Tumpah

250.709

2009-07-27T05:32:00.000+07:00

Dua puluh purnama lalu kita meretas jalan baru. Jalan yang pada akhirnya membawa kita pada pintu-pintu dan jendela-jendela pilihan. Dan di sinilah kita. Berdiri di depan gerbang batas kota yang entah menuju ke mana. Semoga bahagia.

Dua puluh bulan kita mulai merajut cerita. Senang, susah, tawa, sedih. Dan kita kini: kamu, saya. Berusaha tetap berdiri tegak, berpegang tangan, meyakinkan diri kalau kita bisa.

Seperti sudah kamu buktikan sendiri, saya begitu rumit dan membingungkan. Too many skeletons in your closet, katamu. Terlalu banyak kisah mengerikan untuk dipikirkan sekaligus juga membosankan untuk dijalani. Dan kamu tetap ada. Selalu ada.

Kamu membuat saya waras. Tempat saya berpegang dan bersandar. Saya tahu, tidak mudah untukmu menghadapi dan mencerna saya. Tidak mudah bagimu untuk memutuskan dan tetap tinggal meski kamu tahu berbagai mungkin di depan. Dan di sinilah kamu, saya. Kita.

Duapuluhlimajuli hari ini, berharap kita selamanya jadi pemberani. Setia pada pilihan kata dan tindakan. Sekarang, esok dan sepanjang sisa nafas.

Kepada Malam

2009-07-16T20:27:00.000+07:00

Malam, saat selimut angkasamu semakin kelam, saya kembali merasa lelah, habis terkuras. Sejak sore saya mencoba merenungi titik dimana saya berdiri kini. Mencoba memutar kembali episode-episode kehidupan saya yang membawa saya pada hari ini. Pada posisi ini. Pada peran ini.

Sebagai manusia biasa, saya sering menoleh ke belakang. Merindukan hari-hari bahagia yang sudah lalu, sekaligus merutuki kebodohan-kebodohan tak perlu. Dan malam ini, saya memberanikan diri mengunjungi hari-hari kemarin. Memeriksa kembali motif saya. Takut dihantui rasa bersalah karena membuat keputusan dengan didorong alasan yang salah.

Tapi Malam, yakinlah bahwa saya tidak menyesali keputusan saya. Tidak akan menyurutkan langkah dan tak akan mengingkari janji sendiri. Saya tidak ragu pada esok karena esok adalah hari yang baru. Fajar baru membawa cerita baru. Kebetulan, hari ini saya sedang ingin memeriksa diri. Memastikan bahwa saya menyadari tidak hanya keputusan saya, tapi juga alasan sejati di balik segala yang terlihat mata.

Nyatanya, Malam, cita-cita itu terasa muluk sekarang. Sampai Fajar hampir menjemput pun, saya masih belum betul-betul tahu apakah motif sejati saya. Hanya kini, saya berdoa, apapun itu, tidak membuat saya lantas (suatu saat kelak) merasa jadi penipu yang tidak hanya membohongi orang lain, tapi juga membohongi diri sendiri. Saya berharap, apapun penemuan saya di masa datang hanya membawa keteguhan dan kebulatan hati bahwa semua baik adanya.

PS: titip salam untuk Gemintang tempatku menggantung mimpi, ya..

Celebrating the Enchanted Land: A Note to LN

2008-10-06T12:17:00.002+07:00

I’ve been blessed
To explore the uncharted territory
With rainbow, lollies, fairies and butterflies
Not to forget the occasional appearance of beetle juice, goblins and some villains.

I’ve been flying high, so high
And there are times when it’s too high and scared the hell out of me
And I’ve stumbled, fallen several times
Covered with mud, shed some tears and got bruises as my souvenirs.

It’s no nirvana
It’s the mountainous landscape with slopes and sometimes abysses
But I’ve found grass-covered areas with breathtaking view
With gigantic old trees that offer shade and comfort
Inviting to spend some precious time
To captivate and absorb the whole experience
And enjoy the smell of the first rain.

Yet the land offer only so much
Not even the comfort from the caring old trees could stop me from venturing.
Magical creatures are everywhere
Scattered in places with atypical colors, shapes and smells
And they promised me flowers, cotton candies, freshly-baked cookies and animal-shaped balloons for my time and visit.

With so many to discover
More mysteries to delve into
I must say my grace.

There.

As for you,
You are the very reason am stepping into this Enchanted Land a Gregorian calendar ago
Together we created our own traveling map albeit mysteries of our tomorrow
And let me say this to you just because:
Thank you for asking me to join this expedition
(Well, I don’t think you asked
But I joined you anyway)
Thank you for always be there
And mind not my manic personality
Thank you for saying the loudest, most important word ever;
Your eyes and hugs tell all.

And at this very moment
Let us lit a candle
And wish for many more…

a letter for Adi..

2008-09-16T16:07:00.000+07:00

Dear Adi,

yes, I miss you too
I miss the long nights we used to have talking about nothing and everything
I miss the silly arguments we shared on the past and the future
I miss our phone calls that forced you to pull over just so you can hear me
I miss the thundering sound of your old sidekick on my driveway that failed you so many times yet it always there to take you places
I miss your funny voice and strange sounds that you've made when you laugh
I miss your stories, your endless energy, your always-be-there-whenever-you-need-me attitude...

yes, I miss you too
and I found myself busy counting d days..

now,
spare me your precious time on late December and we'll catch up!

To channel for my frustration..

2008-09-04T18:29:00.000+07:00

Tanggal 26 Agustus kemarin ayah saya jatuh sakit. Sayangnya saya baru mengetahui berita sakitnya hari Minggu, 30 Agustus. Agaknya, sakitnya kali ini cukup serius karena dia terpaksa menginap di ICU selama 4 hari. Saat menerima kabar tersebut, saya sedang dalam perjalanan menuju untuk datang ke Festival Indonesia sekalian bertemu dengan kawan-kawan. Setelah menutup telepon, saya tidak bisa berpikir jernih. Telepon genggam saya yang mendadak hang pun jadi sasaran saya. Saya beruntung karena sedang bersama Lucky. Dialah yang memungut telepon saya dan memperbaikinya sampai bisa saya pergunakan lagi. Tolol dan kekanakan memang. Tapi saat itu saya sedang merasa cemas dan sedih. Cemas kalau-kalau kondisi ayah saya menurun. Saya mengkhawatirkan hal terburuk yang bisa terjadi. Sedih karena saya jauh dari rumah. Saya tidak bisa melihat sendiri keadaannya. Saya tidak bisa mencium dan memeluknya. Saya hanya bisa ketakutan. Seribu what ifs mengisi kepala saya.

Ayah saya memang bukan manusia sempurna. Who is, anyway? But he is the best dad I can ever ask for. Dia punya kapasitas besar dalam mencintai. Dulu, saya termasuk orang yang sangat tertutup dan merasa pantang menunjukkan emosi. Dialah yang mengajarkan saya untuk lebih terbuka. Lebih ekspresif dalam menunjukkan perasaan. Dia sering memeluk saya dan mengajarkan banyak hal melalui ucapan dan tindakannya. Saya bisa merasakan kasih sayangnya yang tulus walaupun kadang-kadang caranya luar biasa nyentrik. Kata-katanya jarang sekali terdengar manis di telinga. Lebih sering terdengar sebagai sindiran pedas. Apalagi dia juga keras kepala dan sering bertingkah semaunya sendiri. Dialah mentor saya. Partner berdebat terbaik yang pernah saya temui. Dia bisa mematahkan semua argumen saya tanpa membuat saya merasa kalah. Dia mengajarkan bahwa menjadi manusia rasional tidak berarti harus kaku dan arogan. Menjadi manusia seutuhnya yang bisa merasa dan menghargai kehidupan adalah cita-cita yang harus dikejar.

Saya merindukan dia. Saya ingin berada di rumah dan memarahinya karena tidak bisa menjaga kesehatan. Saya ingin membuatnya mengerti bahwa inilah saatnya menikmati hidup. Saya ingin mengatakan banyak hal padanya. Bahwa saya menyayanginya. Bahwa saya sedih mendengarnya sakit. Bahwa saya frustrasi tidak bisa berada di sampingnya.

Saya sudah berusaha menelponnya di hari Minggu. Tapi mendengar suaranya saja saya sudah tidak tega. Telepon terpaksa saya tutup dalam waktu kurang dari 5 menit. Untuk sementara, sepupu sayalah yang harus jadi pewarta berita kemajuan kesehatan ayah saya. Tapi akhirnya, semalam saya beranikan diri menelpon ke rumah. Setelah mengobrol dengan ibu saya, gagang telepon pun dialihkan pada ayah. Kami bicara sebentar sementara saya berjuang menahan emosi. Ketika telepon sudah kembali dialihkan pada ibu, saya pun tidak sanggup menahan diri. Ini adalah kali kedua saya menangis tahun ini. Rasanya aneh. Menangis di telepon. Ibu saya yang kebingungan pun berusaha menenangkan saya. Dia pun akhirnya meminta ayah saya untuk bicara dan membujuk saya supaya saya tidak lagi cemas dan menangis. Tapi saya tidak bisa. Tangis saya semakin tidak terkendali saat mendengar ayah saya mengatakan bahwa ia menyayangi saya dan meminta saya agar tidak mencemaskannya. Tapi bagaimana bisa? Dia belum pernah sakit seserius ini. Dan yang paling membuat frustrasi adalah fakta bahwa saya jauh dari rumah. Bagaimana saya bisa tenang?

Apakah saya egois? Ah, tapi saya tidak peduli. Dia adalah ayah saya dan saya mencintainya. Saya tidak ingin ada hal buruk terjadi padanya seperti juga dia yang tidak menginginkan hal buruk terjadi pada saya. Tapi apa daya saya? Kenapa berdoa saja rasanya tidak cukup? Kenapa saya masih saja melelehkan air mata?

A Jihad for Love

2008-08-05T04:40:00.000+07:00

I watched A Jihad for Love yesterday with a very good friend of mine. It’s about gay Muslims try to find their place in Islam. It’s a bit weird concept for some, but I find the film incredibly interesting; particularly because I watched the film with gay people and non-Muslim audience. The responses, the ambience was interesting for my part.

The film started with a South African Imam came out in a radio program that he is gay. When he found out that he is different from any other boys, he try to get some consolation from the Qur’an and decided to learn more about Islam in Pakistan. To ‘solve the problem’ he was married once. His turning point was when his ‘purely platonic friend’ left and he found himself crying uncontrollably. He then told his wife and came clean. They divorced, but he maintains a close relationship with his two daughters. The daughters know that their father is a gay and support him in a very sweet and loving way albeit their young age.

There are several stories with different characters and settings throughout the film but the underlying thread is the ijtihad, struggle within self, to find a way in accepting the fact that they are gay as well as being a good Muslim. There is this Indian guy, that is illiterate and longing for acceptance; religiously and socially. Unfortunately, he came to an Imam that could not answer his queries but preach him to go to a psychologist instead. Apparently the Imam believes that ‘gay-ness’ is a sickness. The dialog was heartbreaking. The gay man wants some answers. The Imam wants to help. But it just didn’t work; to their understanding, homosexuality and Islam cannot coexist. It just doesn’t fit.

I know that I’m not a good Muslim. But I find myself a little bit uneasy when the audiences laugh at some verses and hadiths that are cited, as well as the Imams’ interpretation and explanation. Yes, I laugh myself sometimes because of some comments made, but I have a little bit of double standard yesterday. It’s like, it’s OK when I laugh because I’m a Muslim, but it’s not OK if they laugh. This feeling startled me a bit, but then I realize that I’m just like those gay in the film. I try to find own place in the room full of non Muslims watching a film about Islam (and homosexuality) because I have my preconception (about being a Muslim in a non Muslim environment) and I believe so do they. Then the issue of ijtihad becomes relevant. To my surprise, I can relate with the gay men’s cause.

Another interesting part of the film is when a lesbian couple consulted to a book about their place in Islam. If I’m not mistaken, they have never come across to any verse within the Qur’an that mentioned lesbians. And it got me. Yes, I rarely (if not barely) open the Qur’an, let alone studying the verses (with translation obviously); but I realize that I haven’t came across to anything related to lesbians. I’ve read about the Lot in Sodom and Gomorrah, but it refers to the relationship between men (oh, the South African Imam that I told you earlier, has an interesting and compelling interpretation about it). The funny thing is that the lesbian couple came across to a book that tries to define lesbian relationship. In short, it says something about sex without penetration (and yes, the audiences and I were laughing); hence one of the couple feels that being a lesbian is not a sin. Because the keyword there is penetration, and they don't do sexual intercourse. It is heartbreaking for me because (I think) the simplistic conclusion is their only way to find some consolation on their everyday emotional struggle. And I cried with them; because I too rationalize things in a simplistic way every now and then.

As far as I know, homosexuality does not go well with any religion. But the courage of the gay people portrayed; the conviction to their faith and believe that Allah is benevolent and merciful; that Allah created them for a reason because for them, being gay is not something they do by choice; is extraordinary. There is this question asked by an atheist about why they still believes in Islam. I didn’t remember the answer; but I admire their audacity…

BATIK

2008-06-19T20:11:00.000+07:00

Saat saya baru saja sampai Jakarta 2 minggu lalu, saya bercerita pada ayah tentang keinginan saya makan kepiting. Maklumlah, di negeri kangguru sana saya tidak sanggup membeli kepiting. Juga tidak bisa memasaknya. Jadilah saya harus berpuasa makan kepiting selama setahun terakhir. Mumpung saya sedang di tanah air, saya kepingin sekali makan kepiting saos Padang. Mendengar keinginan saya, ayah saya pun merasa kasihan pada anaknya yang memang hobi minta ditraktir. Akhirnya, selang sehari setelah saya datang, ayah saya pun mengajak makan kepiting.

Saya akui saya ini sangat ndeso. Udik. Tidak pernah mengikuti berita-berita tanah air kecuali kalau saya benar-benar tidak ada kerjaan. Itu pun paling-paling saya membuka halaman detikhot. Padahal seringkali saya juga tidak mengerti isi berita detikhot karena banyak artis yang tidak saya ketahui wajahnya atau bahkan alasan keartisannya. Maka tidak heran kalau saya pun terbengong-bengong ketika saya tiba di Bandar Djakarta untuk memuaskan keinginan saya makan kepiting saos Padang.

Sewaktu saya masuk restoran, saya kaget karena banyak orang mengenakan batik. Keadaan restoran yang ramai dan tempat memilih ikan yang dipenuhi orang, membuat tercetus sebuah pemikiran yang kemudian saya sampaikan dengan penuh keyakinan pada ayah saya. Biasalah, saya ini kan orangnya sering sok tahu dan sok iye.

“Kayaknya lagi ada acara deh, Pak. Itu orang-orang pada pakai batik. Mungkin ada yang booking restorannya.”

Padahal, dalam hati saya cemas sekali kalau tempat itu benar-benar di-booking, artinya saya harus pindah tempat lain untuk makan kepiting. Padahal perut sudah lapar sekali. Ternyata, di dalam restoran memang sedang ada acara kecil. Tapi tidak semua pengunjung berpakaian Batik di sana adalah peserta acara kecil tersebut. Untungnya, saya dan keluarga tetap bisa makan di situ. Akhirnya saya makan kepiting juga…

Keesokan harinya, saya membuat janji makan malam dengan sahabat-sahabat saya di masa SMA dulu. Kebetulan, orang tua salah satu sahabat saya tersebut memiliki usaha restoran. Karena sudah kangen juga dengan masakan ala Tante Ita, kami pun memutuskan makan di rumah makan milik orang tua sahabat saya itu, walaupun Mpel, anak si empunya restoran itu, keberatan kami makan di sana dengan alasan bosan dengan menunya.

Selagi asyik bercerita sambil menikmati sop buntut goreng dan sop iga yang menguras kantong itu (aduh jadi kangen sewaktu Tante Ita belum buka restoran, saya bisa makan semua masakannya dengan gratis…), saya memerhatikan orang-orang yang lalu lalang. Hampir semua pengunjung mengenakan batik. Laki-laki atau perempuan, sama saja. Hanya saja,batik yang dikenakan pengunjung perempuan biasanya berpotongan lebih modern. Tidak lagi ortodok ala batik yang biasa saya kenakan setiap hari Jumat dulu. Setelah saya mengomentari pengujung2 berbatik pada kawan-kawan saya, barulah saya tahu betapa ketinggalan jamannya saya. Rupanya, batik sedang digandrungi kaum muda di Indonesia. Atau minimal di Jakarta dan Bogor-lah. Sehingga kecurigaan saya tentang adanya acara formil yang membuat banyak orang harus berbatik di tempat itu pun harus dibuang jauh-jauh.

Fenomena batik ini pun membuat saya berpikir. Tentang betapa ndesonya saya. Tentang kagumnya saya pada pemakai batik-batik tersebut. Tentang perbaikan ekonomi para perajin batik di pelosok-pelosok. Tentang kekhawatiran saya kalau-kalau hal ini hanya akan jadi fad saja: suatu tren yang muncul dengan cepat tapi cepat pula menghilang. Tapi pada akhirnya, saya jadi teringat informasi yang diberikan tante saya yang kebetulan seorang pegawai negeri. Bahwasanya, kalau sebelumnya saya hanya harus mengenakan batik di hari Jumat, maka kalau saya kembali nanti, saya harus mengenakan batik tidak hanya di hari Jumat, tapi juga di hari Selasa. Ini artinya, saya harus membeli batik lagi. Maklum, saya kan hanya punya 2 batik katun untuk dipakai secara bergantian setiap Jumat. Padahal, dengan kenaikan harga BBM sekarang saja saya sudah pusing memikirkan biaya hidup saya yang akan semakin membengkak sekembalinya saya ke tanah air akhir tahun nanti. Sekarang, saya pun harus berpikir untuk menambah jumlah batik untuk dipakai setiap Selasa dan Jumat… tidakkkk….

Hal-hal Serius

2008-05-28T19:19:00.000+07:00

Belakangan ini ada saja hal-hal serius yang mengganggu pikiran saya. Mengganggu dalam arti saya tidak siap sedia untuk memikirkannya, tapi kok ya jadi harus ikut mikiri. Terutama tentu saja kabar-kabar dari sanak saudara, handai taulan di tanah air. Dari kabar kesripahan (alias kabar duka) sampai kabar bahagia. Tentu saja semua kabar itu tidak akan membuat saya berpikir serius apabila tidak ada alur maju mundur dan skenario ala opera sabun yang menyertainya. Intrik-intrik dan saling tusuk sudah jadi menu wajib di dalamnya.

Karena hal-hal serius itu memaksa saya untuk berpikir (padahal sungguh deh, saya tidak kepingin memikirkan hal-hal serius) kadang-kadang otak saya yang besarnya menyaingi otak si Homer Simpson ini seringkali overload. Kelebihan muatan. Untung saya ini baik hati dan suka berbagi. Demi menjaga kesehatan mental, akhirnya saya putuskan membaginya pada orang terdekat. Saya tahu, selalu ada kemungkinan dia bosan mendengar cerita saya atau malah kesal karena sebentar-sebentar ada saja yang saya keluhkan. Tapi yah apa boleh buat...

Kejadian-kejadian serius itu datangnya seperti ombak di pantai yg datangnya bergelombang-gelombang. Alhasil, emosi dan energi saya pun terkuras dengan bergelombang-gelombang. Kadang-kadang saya merasa sirik pada orang-orang lain yang tampaknya hidupnya baik-baik saja. Tapi mungkin juga orang-orang lain itu seperti saya juga. Yang di luar terlihat baik-baik padahal kalau sudah sendiri di kamar malah meratapi nasib. Tapi perlu diluruskan kalau saya jarang sekali meratapi nasib, ya. Kadang-kadang saja kalau terpaksa, hahaha... Saya jadi ingat beberapa kawan yang berkomentar tentang hidup saya. Kata mereka, hidup saya ini enak. Memang saya punya banyak hal yang patut disyukuri. Tapi ada juga hal-hal yang membuat saya garuk-garuk kepala dan ingin berteriak keras-keras. Maka, saya percaya semua orang punya ceritanya sendiri-sendiri. Ada orang yang merasa hidupnya sangatlah malang, tapi ada juga orang yang menanggapi masalah-masalahnya dengan hati ringan.

Lalu saya ada termasuk yang mana?

Mungkin orang lain yang seharusnya menjawab pertanyaan ini. Karena ini pertanyaan yang tidak bisa saya jawab sendiri. Seringkali saya bersikap seperti ratu drama. Senang mencari perhatian dengan sibuk mengeluhkan ini itu. Meributkan hal-hal yang tidak terlalu penting. Tapi saya juga bukan tipe orang yang suka mengumbar cerita kemana-mana. Apalagi tentang hal-hal serius yang belakangan memaksa untuk dipikir. Harga diri saya (kamana atuh harga diri, hahaha...) tidak mengijinkan saya untuk membagi hal-hal serius yang sangat pribadi itu dengan sembarang orang. Bukan apa-apa, selain saya bukanlah selebritas, saya tidak suka membuat orang lain sibuk ikut memikirkan saya dan masalah-masalah saya. Wong orang lain juga sudah pada sibuk dengan masalahnya sendiri-sendiri. Tidak perlulah saya tambah-tambahi lagi. Akhirnya, terpaksa, dialah yang harus menampung semua. Semoga dia juga tidak lantas kelebihan muatan...

Hal-hal serius yang silih berganti datang untuk saya pikir belakangan, membuat saya kepingin punya laci seperti di serial Doraemon. Saya kepingin punya laci mesin waktu supaya saya bisa kembali ke masa-masa carefree dimana hidup terlihat lebih sederhana dan tidak banyak tuntutan. Menjadi dewasa kok merepotkan sekali. Tapi kalau lacinya susah didapat, Pintu Kemana Saja juga tidak apa-apa. Dengan begitu, saya bisa segera pergi bertemu dengan pihak-pihak terkait dan menghadapinya secara langsung. Tapi yah, sayangnya dua hal itu cuma ada di televisi. Jadi untuk sementara saya harus puas berangan-angan dulu.

Memikirkan hal-hal serius memang melelahkan. Apalagi, di saat yang sama, hidup harus berjalan seperti biasa. Tugas menumpuk harus selesai tepat waktu. Kuliah yang cuma dua kali seminggu itu harus dihadiri. Bahan bacaan yang sulit dipahami itu harus dilahap sebelum datang ke kelas. Belum lagi kebutuhan untuk bersosialisasi dan lain sebagainya. Meski saya tidak suka dan terpaksa memikirkan hal-hal serius, saya selalu bisa menertawakan kebodohan saya karena terlalu serius memikirkan hal-hal serius yang pada suatu saat nanti bisa jadi tidak lagi serius. Dan setelah saya pikir-pikir, sepertinya saya juga sudah terlalu serius menulis soal hal-hal serius yang menjadi pikiran saya belakangan ini padahal setelah dibaca lagi sepertinya tidak terlalu serius... hm... bodohnya saya....

Tiba-Tiba Ingat Kamu

2008-04-16T14:28:00.000+07:00

Tibatiba ingat kamu

Padahal kamu entah sedang apa

Lalu tibatiba pula ingin menulis

Sesuatu tentang kamu

Sayang aku malas mencari katakata

Mereka sepertinya hilang

Lenyap di balik tumpukan kertas

Atau di dindingdinding toilet

Atau di layar bisu berkedip di hadapanku

Aku mau kamu

Sekarang dan sekarang juga

Seperti anak kecil yang tidak bisa diberi pengertian

Dan mengancam dengan tatapan mata yg berkacakaca

Siap menangis meledak kalau kamu tidak disini

Tapi aku bukan anak kecil

Biarpun setengah mati ingin jadi anak kecil lagi

Dan kamu juga tidak akan datang saat ini

Karena kamu sedang entah melakukan apa dimana

Kamu…

Berhentilah bermainmain dalam kepalaku

Tapi kamu membandel

Seperti surat cintamu yang masih kusimpan

Dengan pendar jingga aman didalam peti hartakarunku

Di rumah bukit di kota Bandung

Jadi bertanyatanya sedang mampir dimana langit senja yang bolong itu

Dan sekarang aku jadi tersenyumsenyum

Mengingat ulahmu yang nakal dan genit

Yang menggegerkan semua orang

Arrgghh…

Aku rindu…

I Hate You

2008-04-16T14:24:00.000+07:00

Six Feet Under*

2008-04-16T14:22:00.000+07:00

I : Dad, I sent you email the other day and I haven’t heard from you

Dad : Later, Dear, Pakde Didik died yesterday. We are at his funeral now.

*sigh*

He’s six feet under now. Half a year ago he tried to end his life and sent the whole family panic. Apparently he had problems: financial problems, family problems. The financial problem was big but not unsolvable since he had the resources to fix it. However the family thing was huge. At least if you had a gambling wife who hung out with certain people that you might not want to be associated with and creditor banging at your doorstep even at your clinic… *sigh*

He was a warm loving man, who ended up with people who took advantage out of him. His extended family loves him but he was just too stubborn to listen. He undergone a major surgery early on this year yet another part of him failed him. I will miss him for he resembles my dad in so many things yet different in the way of thinking. For he was a good man, and for that he should be remembered. Sail on, Pakde. Until we meet again!

*Tulisan ini saya temukan di antara folder-folder di laptop saya beberapa minggu lalu.

Tentang Web-logging

2008-03-20T14:21:00.000+07:00

Hari ini saya mengobrol singkat dengan seorang teman. Setelah membicarakan sepatu yang batal saya beli, kami pun membicaran web log saya. Rupanya dia baru tahu kalau saya punya dua halaman web log. Isinya sih sama saja. Hanya saja karena multiply punya tempat yang lebih banyak untuk menyimpan foto-foto, maka saya memutuskan membuat kavling di sana.

Khusus seksi web log, rupanya multiply menawarkan fasilitas yang memungkinkan saya untuk cross-post ke alamat web log saya di blogspot. Jadi saya cukup posting sekali di multiply maka otomatis posting tersebut bisa dilihat di blogspot saya. Rupa-rupanya teman saya ini punya pengamatan yang unik. Dia bilang, dia melihat dua sisi saya dari dua blog itu. Agaknya karena judul dua web blog tersebut yang berbeda. Lollies dan Tumpah.

Katanya, “you have this suram mood in the blogspot one but a brighter side of you in the multiply version. is that how you'd like it to be portrayed? well, at least that's how i looked at it. one is lollies, the other is some serious stuff man”

Terus terang saya tidak pernah berpikir demikian. Karena toh isinya sama saja, pikir saya. Apalagi kalau dilihat-lihat isinya melulu racauan tidak jelas yang pada saat saya menuliskannya rasa-rasanya penting untuk dikeluarkan dari kepala. Tentang judul, saya tidak bisa menjelaskan kenapa saya memilih dua judul tersebut. Spontan saja rasanya. Mungkinkah karena waktu membuat web log di multiply saya sedang senang sehingga memilih judul yang berkonotasi cerah ceria (mungkin, lho), sementara waktu membuat web log di blogspot saya sedang sok serius kepingin jadi filsuf? Hahaha… entahlah. Tapi yang jelas komentar teman saya ini sukses menggelitik saya.

Omong-omong soal web logging, saya sekalian mau promosi dua web log favorit saya belakangan ini. Sila mampir di mietektek.blogspot.com dan makarti.blogspot.com. Dua-duanya unik dan sukses bikin saya senyum-senyum. Sayang mbak penjual mietekteknya sedang cuti dari web logging sampai beberapa bulan ke depan karena kuliah sudah dimulai dan dia merasa tidak punya waktu untuk ber-web-logging. Biar begitu, saya masih menemukan kenikmatan membaca kembali posting-posting terdahulunya. Jadi kalau punya waktu lebih atau sedang tidak ada kegiatan yang lebih penting atau justru sedang berprokrastinasi menunda mengerjakan hal-hal yang lebih berarti sila mampir ke dua web log tersebut. Ya? Ya?

math is never easy

2008-03-20T13:53:00.001+07:00

And the secret whispers in silence. I, you, we, the equation.

keluh kesah mahasiswa

2008-03-20T13:52:00.000+07:00

Hari ini saya memaksa diri untuk mulai kembali menjadi mahasiswa lagi. Belajar mandiri: membaca bahan-bahan kuliah dan mulai melakukan riset untuk keperluan tugas yang jatuh tempo 3 minggu lagi. Tiga minggu memang terdengar seakan masih seabad lagi. Tapi percayalah, tidak demikian halnya apabila dalam 3 minggu ke depan ada 2 tugas berbeda plus beberapa acara bersama teman-teman sudah menanti. Apalagi saya pun tidak mau menghabiskan akhir minggu saya dengan memikirkan dan mengerjakan tugas. Jadi otomatis, waktu saya hanya ada 5 hari dalam seminggu dimana 2 hari di antaranya pastilah tidak efektif karena paling tidak 6 jam dalam masing-masing hari akan terbuang dalam perjalanan ke kampus, kuliah dan bersosialisasi dengan kawan-kawan sekelas. Belum lagi jam tidur saya yang panjang itu, plus tentu saja kebutuhan saya untuk selalu berkomunikasi dengan beberapa orang yang kadangkala sebentar saja tapi sering pula memakan waktu hingga berjam-jam lamanya di dunia maya. Jelaslah sudah bahwa waktu 3 minggu adalah waktu yang teramat sempit. Tapi seperti laiknya mahasiswa nirteladan, di tengah kesadaran waktu yang demikian pendek untuk mengerjakan 2 essai sepanjang 5750 kata, saya tetap saja bergeming. Bermalas-malasan dan hampir setiap 20 menit sekali melongok halaman facebook, friendster, blog kawan-kawan dan surat elektronik. Bah, malas betul saya ini. Dan tiap kali saya sadar betapa malasnya saya, maka pembenaran pun berkelibat di kepala. This too shall pass. Jadi yah, biarpun sekarang bermalas-malasan tapi toh nanti akan selesai juga, hahaha… Yakinlah saya, semua pasti akan mengerutkan dahi dan bertanya bagaimana mau selesai kalau terus menerus ditunda? Yah… namanya juga pembenaran… tidak perlu masuk akal, yang penting membuat hati sedikit tenang dan tidak terlampau stress.

new lesson

2008-01-10T05:49:00.000+07:00

I never think of myself will experience such fear; a fear that comes not from my better judgment but from the illogical side of me. A friend told me that we learn new things everyday. And maybe now is my time to learn and experience the insecure part of me. Maybe I am insecure all along. Maybe before now it was well hidden deep within my bone marrow and now it crawls it way out and started to tell me not to ignore it anymore. What a revelation to recognize that I am not immune, that maybe I’m just as cheesy as everybody else. I’m just as scared as some people that I laughed about years or even days ago. Usually I will laugh out loud at the idea that I ever think and feel the way I’m thinking and feeling now. Thanks to Adi, I'm no longer afraid to admit that I (or maybe Adi and I) was wrong. So I better not think of it that much and enjoy the pain as the fear sinks in…

sudah lama tidak menulis

2008-01-10T05:46:00.000+07:00

Sudah lama tidak menulis. Rindu juga ternyata. Tapi bingung mau menulis apa. Kata orang-orang untuk bisa terus produktif menulis, seorang penulis haruslah selalu gelisah karena kegelisahan itulah yang menjadi pendorongnya menulis. Saya memang bukan penulis. Tapi jeda waktu yang panjang tanpa menulis pun membuat saya bertanya-tanya. Jangan-jangan saya sudah termasuk golongan orang yang sudah kekenyangan aman tentram damai sejahtera hingga tidak lagi diusik pertanyaan-pertanyaan kecil, gugatan-gugatan atas hidup dan pernak-perniknya. Jangan-jangan perut saya yang membuncit karena kebanyakan makan dan minum soda ini juga salah satu penanda kepuasan saya. Mungkin saya sudah pula menjadi pendukung status quo. Atau malah sayalah si status quo itu? Hmmm…

the jessica in me

2007-12-14T03:42:00.000+07:00

I’m on top of the world
And let me shout from the bottom of my lung
Tell the world that I am king and everybody should kneel before me
I am majestic and grand
And no fool dares to look at me in the eyes
For I am God
That reign over time and space
Traveling here and there with nothing to stop me
Thus on your knees know
For I am the sick delusional I
Has safely locked in the mirror
No longer significant; merely a faint shadow with teary eyes

homesick

2007-12-14T03:38:00.000+07:00

Pelangi di ujung bumi
Merindu kampung di kaki gunung
Aku ingin kelambu hangat ramahnya rumahku

sekarang dan sekarang juga...

the itch

2007-12-14T03:37:00.000+07:00

Do I need a reason to be happy? To enjoy life as it is?
Gosh, I hope not
To be honest I’m a bit worried
To think that I lived in my own bubble that I couldn’t see the magnitude of it anymore
I couldn’t see whether it’s still safe to pop it now or I already am flying too high and if it popped I’ll crash and burn in a snap.
I know that I should be grateful for I’ve got now
Many will kill for everything that I experienced today
Not that I’m living an extravagant lifestyle but it surely is bliss
At least for me
But somehow I just couldn’t get rid of this ticklish feeling
That stubbornly lingers in the corner of my very heart
Am I afraid of something?
What the heck is wrong with me?

The Little Girl in Me

2007-10-11T20:12:00.000+07:00

Swing me, darl
Take me to end of this revolving earth
Love me, darl
Like nothing else that you ever loved
Let’s dance under the night sky
With bright stars high above as our candle light
And please do butterfly kissed me
And hugged me forever for this one night
And let me look at your face and feel your presence
And allow me to make a permanent tattoo of you in my brain’s grey cells
Make me love you instead of hate you
For your absence left an empty dark room in me
Now, now, caress me darl
Blow a gigantic balloon for me
Bought me big colorful lollies
And pinkish cotton candy called fairy floss
Take me to the park and ride the ferries wheel
Stood by my side on the merry-goes-around
And let me choose the most beautiful unicorn there is
Adore me for a day will you
And when I fall asleep after all that
You have my permission to be back to your grave
Do whatever you do on the other side
For when I woke up I know that I once was loved by you
I once was the centre of your universe

Being Away

2007-10-11T20:07:00.000+07:00

The wind is howling dear
It crack my fucking heart out
And the freezing breeze it brings
Left I wander in the land of nothingness

The jumbled texts that you sent me dear
Did nothing but frustrate me
And the warmth that you meant to send
Burnt in the smoking wire line

The calling is near dear
But I don’t feel the usual chill
And the love and joy that it should’ve bring
Evaporated even before it was felt

I want more

2007-10-04T18:31:00.000+07:00

I yearn for more
what's the point of waiting
for flying high might be as joyous as free falling
the thrill that soared from the gut
the shriek, the rush of blood to your miserable heart
just take the dagger then
cut me open and smell the flesh
burn the silver lining under my skin
and taste the freshly open vein
so that you know
that I yearn for more

“I still haven’t found what I’m looking for”

2007-09-21T04:21:00.000+07:00

Well come to think of it, what the heck is exactly am looking for? I kinda think of living this life as if I were a zombie. Capable of meeting any demand of any circumstance yet have problem in seeing and understanding the big picture. I questioned a lot of things but it were (and are) more superficial I guess. I realized I fail to see what’s important in life because I have no clue about it. So far, what matters to me is me. Everything else that I thought important e.g. family, friends, altruistic causes, were actually things that make me feel better about oneself. So the bitter truth is here: I am an artificial egocentric bastard who thinks of oneself better and above anything and anyone else. But realizing it doesn’t necessarily means that I’ve got an epiphany or sumthin’ like that. To tell you the truth, I don’t even think that such AHA moment will be happening to me anytime soon since I am still busy being a self-absorbed kind of person. So there you go: a contradictive self try to cling on hope for a better understanding about life yet too selfish to let go the comfort zone and start a new venture. No wonder I still haven’t found what I’m looking for…

“If there’s an extra ticket, would you go with me?”

2007-09-17T15:34:00.000+07:00

The line might be cheesy for some. Even for me. But somehow I didn’t feel like it anymore. Last night I watched “In the Mood for Love” instead of doing the freaking assignment and got blown away by the film. (A big thank you for Lucky for the information and the link!) The cinematography was insanely fabulous and the script was just beautifully sad. Truly is heartbreaking. Although I kinda think that Maggie Chung’s wardrobes were a bit surreal (but hey, she indeed has a flattering figure) but the whole story was graciously depicted. As if I was watching a 90 minutes of never ending sequence of exquisite still photos.

“If there’s an extra ticket, would you go with me?”

I have a confident in me for nobody will ask me this kind of question. At least I don’t expect this kind of question ever asked. Nonetheless, if by any chance somebody did ask me this question, I’ll be puzzled. Should I or shouldn’t I? Dare I? Dare I not? A gazillion of questions might pop up and left one numb. And the probability of parted with whichever side is an absolute promise of nerve wreck. Yet Wong Kar Wai successfully portrayed the life changing outcome of such question. I did not get the Angkor Wat scene at the beginning, but after a thorough explanation from Lucky, I do understand now. The secret must be shared. It doesn’t matter if you shared it with the loved one(s), a complete stranger (just like Mr. Timberlake there), or even a crack in the wall of Angkor Wat’s ruins. It must be shared. Otherwise, the only betrayal will come from oneself, for the way Freud sees it many years ago, secret will oozes from oneself fingertips.

untuk kamu tentang kesepianmu

2007-09-13T21:25:00.000+07:00

kamu : aku kesepian

aku : cari kesibukan lain dong

kamu : sekolah seperti kamu?

aku : tidak harus sekolah, traveling saja

seandainya kamu tahu

sepi selalu datang tiba-tiba

tidak peduli tempat tidak peduli waktu

aku selalu senang jadi tempatmu berkeluh

karena dulu kamu pula yang temani kesepianku

menjawab teleponku

menemaniku mengobrol

menyemangati dan menghiburku

berbagi mimpi-mimpi dan saling memuji

kamu : aku kesepian lagi

aku : berburu fotolah untukku

kamu : maaf mengganggumu

sahabat, kamu tidak pernah menggangguku

aku selalu punya telinga untukmu

karena kamu tidak pernah cengeng bagiku

karena aku pun merindukan malam-malam panjang

penuh cerita penuh keluh

sambil ditemani secangkir minuman hangat

atau martabak yang kau bawakan untukku

kamu,

jangan ragu untuk berbagi sepimu

gundahmu dan jenuhmu

karena aku bisa bermegah dan memberi petuah

untuk sekejap kemudian tertawatawa lagi denganmu

Tempus Fugit

2007-09-09T04:33:00.000+07:00

Past has merged with present and start to hunt future
How the messines has took the reign over

EDNA MODE

2007-08-12T12:45:00.000+07:00

The best character ever that I found it hilarious in its sarcastic sense of humor.

Hito, Firman and Nunik: A Friendster Story

2007-08-05T17:25:00.000+07:00

Last Wednesday I woke up with devastating messages in my mobile phone. All are sending the same message; Hito has passed away. I felt a chill in the back of my neck. Hito was my good friend. He used to be so quiet but always good in recommending great films and books. He rarely talked much but always reliable. He used to come to my place with his violet second-hand bicycle at night just to talked about books or spend the night talking non-sense while usually I was the one who done the talking and he would listen and commented in here and there. I can easily remember all that but on that particular Wednesday, I could not remember his face. I stayed at home all day just thinking about him, thinking about me, and thinking about life in general. It was a huge reality check. I am here, celebrating my youth and has the opportunity to travel and live overseas. I am just about to start my new phase in life and yet one of my dearest friends had to close his. Ever. It frustrates me.

At that Wednesday night I managed to chat with Syahid. I told him that I could not remember Hito’s face. He then came up with a simple solution: go visit Hito’s Friendster page. I could not believe that I did not think of that. I spent the whole day beating myself up for not remembered Hito’s face and the fact that I did not bring any photograph of my friends due to technicality reasons made it even worse. So, with a feeling of a little bit stupid, I followed Syahid’s suggestion. I opened Hito’s Friendster page and all of a sudden I felt a terrible emotional mixed-up. Yes, I am sad, but parts of me still do not believe that he already checked out of this messed-up but strangely worked-out life. And when saw his pictures there, at the Friendster page, those bitter-sweet memories rushing through my head. I did not cry. His life is too beautiful to be cried upon.

Then I remembered. It hit me right away. The Friendster page.

About a year (or two?) ago, I lost a friend. He was my senior during my undergrad and we spent our Field Course together. Firman and I were not that close, but we were good friends. When I started my new post as a teacher, he was preparing for his undergrad thesis and that was the reason we spent some time together. Right after he graduated, he worked as a radio reporter for Trijaya Radio in Bandung. And one day, on the way to cover the presidential speech on the Press Day, he got into a motorcycle accident and died that very instant. I remembered Firman because although he had died for quite sometime now, I still visited his Friendster page whenever I feel like it. And now, I do the same thing with Hito’s. It is sad to know that your Friendster page is not merely about your enormous amount of friend anymore, it also acted as your own journal that keep your memory on your highest and lowest time in life.

So Hito, have a peaceful journey there mate. You and I shall see each other again. And before that, I will always remember you and should I miss you I can just hop in to your Friendster’s page and looked at a piece of you there.

My New Sanctuary

2007-07-26T16:42:00.000+07:00

Today I spent almost a day long inside the State Library Victoria. I have to do my assignment and I decided to done some work there. I arrived at almost 2 pm. There are people just sit in the benches, birds almost everywhere because today is in fact a quite warm day. After I checked in my bags and brought my notes and stationery, I decided to go straight to the La Trobe reading room. The State Library is located in the very heart of Melbourne just across the Central and next to the QV, a familiar place to meet people. Yet, it has not lost the grandeur that it has but gives the tone into the city. An interesting mix of old and new Melbourne.

The library was built upon the idea to provide the freedom to information and education. Instead of building (or letting, probably, people hanging around in) pubs and bar, get drunk and get into fights, Sir Redmond Barry, the founder of this great library think of a library that will educate people and many generations to come. He think of a free library (yes, you won’t be charge for membership, only additional services such as tour, copying or printing that will cost you a small amount of money!) that everyone can get the access into this magnificent library. It won’t be surprising to find many homeless people during winter and summer in the library reading newspaper or books that interest them. The only rule that might be a bit unique is that nobody is allowed to sleep inside the library. This is made sense, I think, because otherwise, it will become a shelter and the learning activities that supposedly happen there will not foster.

The library has galleries that held exhibitions for free. And now, the Keith Murdoch gallery (yes, it is named after the father of the media mogul Rupert Murdoch! Keith was one of the important person there although I do suspect that the Murdochs did donate a considerable amount of resources to have Keith's name there, hehehe) exhibiting the work of Karen Catt, photographs of the who’s who in the contemporary entertainment industry. It really is a place of self-indulgence! In the centre of the library there is also another gallery (Cowen Gallery) that shows paintings of Melbourne from time to time. There are paintings of Melbourne in the early settlement up until the very recent one. My lecture, John Arnold said that not all of them are worth as an art, but more as a historical painting, that will give a clear picture of the development of Melbourne. But I must say, that is a very bold and clever thing to do!

In my opinion, the greatest room so far is the La Trobe reading room. It is located in the second floor and it takes the octagonal shape. The shape per se is unusual, but you cannot deny the sense of majesty inside it. It has a glass ceiling in shape of a dome. Once upon a time, the dome had served as one of Melbourne landmark. Although today the dome has to compete with the surrounding skyscrapers, the room itself is definitely fantastic, with reading desks that lined-up like an asterisk with a podium in the very heart of the room.

Inside this room, there are huge collections of Australiana that stacks on the wall. And whilst I took a break after working for sometime, my eyes came across the writing on the surrounding walls. I did not see it before because the writings are carved (?) on the white upper part of the walls. And when I read it, it were some beautiful quotations from famous people. One that I could not help to copy it into my notebook is the quotation from Wallace Stevens, “The word is the making of world.” Beautiful yet nothing is truer indeed.

I cannot help but to observe my surrounding. I try to absorb the feeling of being in the time, enjoying my moment of admiring this enormously built library. I saw an old man with a piece of paper in hand locating some books in the Australiana section, which I told you before, is a massive room. He had to walk from side to side just to find the books although his breathing is hard and he hardly able to move the chair that will helped him to reach books at the top shelves. In Indonesia, if you see su ch thing, people will come and offer their help. Here, although it is considered the polite gesture, must be addressed carefully because sometimes people will took it wrongly. They might think that you ar e degrading them as human, because they, in their opinion, are able to do such things. Therefore, I just observing him carefully and admiring him in the same time. It is true that learning is a lifetime experience and the man has thought me to always educate and feed my brain no matter how old I am. By doing so, I think I will experience my life in an alert and aware way because I always feed my brain and it will help me to think that I am here to live up my life.

There are other interesting facilities as well in the library form the children sections up to the mature people. They also have huge collections of newspapers, magazines and journals from around the world in microfilms and some hardcopy of the current editions. They have lots of power points so that people can bring their laptops without have to worry running out of battery. The internet connection is free and if you bring your own laptop, you do not have to worry about access limitation. They do advise people who use the public computer to limit their utility until 15 minutes only if other people are waiting. What a great arrangement and people here do as it says! The library also has its own unique café, Mr. Tulk, named after the first librarian, Augustus Tulk, which gives the library a social touch. I cannot stop myself of talking about the library because I cannot stop but to think how a wonderful idea it is, to have a public library that meet everyone’s need (unless if you are looking for romance books) and it is for free! I now found myself in awe of the way people here have the respect of education, culture and invest their time, money and thoughts to build the library in such a way. No wonder people here loves to spend time at libraries and museums even at holidays!

Akhirnya Senja

2007-07-22T16:08:00.000+07:00

Baru bbrp waktu lalu saya mengeluh tentang sulitnya menikmati senja di kota ini. Ternyata Sabtu kemarin saya diberi kesempatan menikmati senja yang indah di St. Kilda.

Saya bertemu Patricia, Yopin dan Lucky di stasiun Flinders dan segera menjelajahi jalanjalan kecil di Flinders Lane (thanks to Yulia for telling me this). Kami tertarik dengan arcadearcade dan restoranrestoran kecil yang memenuhinya. Kami berjanji untuk menikmatinya suatu saat nanti karena saat itu kami belum terlampau lapar karena toh saya baru saja menghabiskan makan siang buatan sendiri: nasi dan opor ayam dengan rebusan wortel dan brokoli. Cukup lumayanlah sebagai anak kos yang mencoba berhemat.

Setelah menyusuri Flinders Lane kami pun memutuskan untuk pergi ke pantai dan berhenti di tram stop 136. Setelah berjalan tak tentu arah, kami menemukan Luna Park. semacam amusement park tapi jauh lebih kecil dibandingkan Dufan di Indonesia. Tapi jangan tanya ridesnya. Kami hanya memandangi orangorang yang menaikinya tanpa berani mencobanya sendiri. mungkin lain kali saya harus memotretnya untuk menjelaskan maksud saya. Mungkin saya hanya berani mencoba Ferris Wheel dan JetCoasternya saja. Dan disana saya teringat adik lelaki saya yang senang sekali menghabiskan waktu di Dufan dan rela mengantri berjamjam hanya untuk menikmati permainanpermainan yang memicu adrenalin. Mungkin dia harus saya ajak kemari.

Setelah puas memandangi dan mengomentari permainan dan orangorang di sana, kami putuskan untuk segera ke pantai. Tapi ternyata udara dingin membuat rasa lapar datang dengan cepat. Lucky yang (mengutip katakata penggemarnya di Unimelb) biasanya cool mendadak bawel meminta kami untuk mencari tempat untuk makan. jadilah kami menyusuri pantai untuk mencari tempat makan yang affordable untuk ukuran kami. Setelah melewatkan beberapa restoran yang tampak sophisticated, kami memutuskan untuk masuk dan duduk di sebuah restoran yang cukup nyaman. Setelah disodori menu, kami pun tertawatawa stress karena harga yang tercantum disana tidak masuk dalam kemampuan kami, atau setidaknya, kami merasa sayang untuk mengeluarkan uang $20 hanya untuk makan sore! Karena saya tidak terlampau lapar, akhirnya saya memilih kudapan saja yang harganya cukup masuk akal, potato wedges seharga $8 dan secangkir latte $3.50. Dan beruntunglah saya karena ternyata pesanan saya berporsi besar hingga kami pun harus membaginya ber-5 (karena Jane kemudian datang dan bergabung). Hasilnya, saya hanya membayar $7.50 untuk kopi dan kentang. Cukup masuk akal.

Kenyang. Kami pun putuskan untuk menikmati pantai dan berjalan di dock kecil memanjang. Ternyata, waktu saat itu telah menjelang senja. Jadilah kami menikmati senja dengan angin laut yang bertiup membekukan. Pemandangan yang cukup indah, karena kami tidak saja bisa menikmati rona jingga di langit, tapi juga memandang pencakar langit Melbourne yang mengundang rasa sentimentil saya.

Setelah puas menikmati senja, tertawatawa, berfoto dan udara dingin mulai menusuknusuk, kami pun beranjak ke Lygon Street untuk menikmati secangkir kopi panas dan kue sebagai kudapan dan tempat untuk mengobrol.

Akhirnya saya bisa menikmati senja...

Salihara

2007-07-20T15:39:00.000+07:00

I just got the news: There will be Komunitas Salihara in the near future. A complex built to give art a proper place. To build an enriching community and hopefully society. Salihara once was my home. I didn’t know that until my mother told me several months ago. It was the place that my late father built for us, our own nest, far from our demanding extended family. My mother and sister always told me on how my father used to take me to go around the kampung with his motorcycle while the neighbors admiring me because of my physical appearance at that time (I once was white, have big eyes and Shirley Temple-like hair). They used to tell me stories on how my late father loved me dearly and tried his best to raise his own family while he kept the role of the wise big brother in my mother’s big family. I never remember my late father. I know him only through stories. Good stories, in fact, that in the end left me wonder whether the stories are true. i mean, it's sounds too good to be true. To me, he is a mere shadow. Almost mystical. I know that I am weird in feeling this way, but honestly, that is what I feel. And now, a news on Salihara brought back those mixed-up feelings…

Stuck

2007-07-20T15:37:00.000+07:00

I write this to liberate myself. I do not know what I am going to write. Nevertheless, I decided to just type it away. I hope this will help me to relief my anxious state. It seems that I cannot distract myself from thinking Hito. It is hard, really. To have a friend in such state while I am away and can do nothing but wait for more news from my friends back in Jakarta.

Geez, I am struggling here

To my dearest friend,

2007-07-20T08:38:00.000+07:00

I only have been here for about two months. And I already had news on deaths. One is Taufik Savalas’, he’s one of the Indonesian most loveable guys and he had a car accident and got a head injury. He died instantly. And last night, I have got a terrible news from my close friends on Hito, the nicest guy ever. He had an accident yesterday. A motorcycle accident. He was with his friend, and the friend died. So now, Hito is in the ICU with his brain swelled. Arrghhh, I can’t even imagine how he is doing now because it was such a nerve-wrecking news.

The news shocked me. What is it with death? To die is a certainty. I know that. But the way it comes: sneaking in the middle of the day, tries to get you when you are most unaware of. It feels like it robbed you, robbed the hope that you and people around you on living a great life. It may sound like I am questioning God, but hell, yeah, I feel a little bit stressed out right now. I may have a little slack here. Hito is a good friend, a beautiful and talented soul with a laid back attitude and I wish to have him around for some years to come. So Hito, please come around. You are not ready to give up on live now. Or rather, it’s me who’s not ready to give up on you. We love you for you, so if you feel like it, please come around…

On Men and Women: Partially Relevant

2007-07-20T08:37:00.000+07:00

Who is to blame? The woman,
Just for being there
Simple and human?
The man who wants to look at her,
And slightly turns his chair,
And as he likes will watch her faintest stir?

I wonder if he guesses
How his causal stare
Stabs and oppresses

The woman dreads to raise her eyes

Or even touch her hair;
All seems a pose to which his gaze replies.

The thing is hardly level:
Woman, if you glance
You’re called a devil;
For hours he tempts you and you endure
Behold the world advance:
You’re paying now for Cleopatra’s lure.

(Nettie Palmer, In The Concert Hall, 1914)

Justice Has Been Defeated

2007-07-19T10:00:00.001+07:00

Just hours after his release order, Mohamed Haneef’s visa is banned by the Minister of Immigration so that he has to stay in custody. People here at Oz wonder whether Haneef has been a victim of political manoeuvre, a desperate effort by Australian government to respond to terrorism issue. The fact that a government official-or a minister in this case-made a decision to overturn the decision of the court is hideous whatever the reason was. The national security issue has been blown out of its proportion so that the public at large is vulnerable in facing the government attempt to rationalize its decision.

One more thing that is important to highlight is that the court has different information from the authorities (compared with the information that the ministry has). It raises another concern i.e. how can this be possible? Why not let everything laid in front of the court that then the judge (or rather, the legal system) can decide what is acceptable or not acceptable in the eyes of law and justice. It is an outrage. Therefore, the government should reconsider its decision and try not to blame on others for its paranoia act, i.e. to neglect the just principle: innocent until proven guilty. NOT the other way around!

Rindu senja

2007-07-12T09:05:00.000+07:00

Aku iri pada orang-orang yang bisa menikmati senja. Setelah meninggalkan kampung halaman, aku seringkali melewatkan senja dan menemukan diriku pontangpanting untuk masuk dalam kepompongku sendiri. Senja seringkali mengundangku untuk lebih romantis, mendorongku untuk membuat secangkir kopi ABC susu sambil melamun memasuki dunia khayalku sendiri. Senja menyalakan semangatku untuk lebih reflektif tapi juga sinis di beberapa kesempatan karena senja mengundangku untuk mengeksplorasi ruang diskusi tanpa batas dengan kawan lawan terbaikku. Senja seringkali mengingatkanku pada cerpencerpen Seno, pahlawan sekaligus pujaanku pada masamasa kuliah S1 dulu. Senja terakhir yang bisa kunikmati adalah senja di Jumat lalu, dalam perjalanan kereta api menuju kota Melbourne. Sayangnya, kenikmatan itu hanya sekejap, karena senja datang dan pergi dengan terburu-buru di bumi bagian selatan ini. Rona jingga di langit terasa pelit untuk dikecapi karena malam dan kelamnya begitu kuat mendominasi sedari sore. Gara-gara senja, aku rindu kampung halamanku karena senja lebih lama singgah disana. Ah, kapanlagi bisa kuresapi senja dengan layak?

On Snoops

2007-07-12T08:24:00.001+07:00

The morning light seemed refracted through her: as she pulled the bed covers up to my chin she gleamed like a transparent child; then she lay down beside me. “Do you mind? I only want to rest a moment. So let’s don’t say another word. Go to sleep.”

I pretended to, I made my breathing heavy and regular. Bells in the tower of the nest-door church rang the half-hour, the hour. It was six when she put her hand on my arm, a fragile touch careful not to waken. “Poor Fred,” she whispered, and it seemed she was speaking to me, but she was not. “Where are you, Fred? Because it’s cold. There’s snow in the wind.” Her cheek came to rest against my shoulder, a warm damp weight.

“Why are you crying?”

She sprang back, sat up, “Oh, for God’s sake,” she said, starting for the window and the fire escape, “I hate snoops.”

(Truman Capote, Breakfast at Tiffany’s)

On Multicultural

2007-07-11T11:12:00.000+07:00

I saw this DVD for the second time yesterday. It was a DVD prepared for international students who are just arrived and clueless on how things work down here.

I found a particular comment is interesting and funny. here is a Chinese guy who lived with a Singaporean moslem and an Indian. As you know, Moslems can't eat pork and Indians think of cows as God. So, this Chinese guy told the interviewer on how this multicultural thing affected him. Whenever he cooked pork the Singaporean would be very disappointed and complaint whilst whenever he cook beef the Indian will be offended. and he thought, "what can I eat then? chicken only?"

although I've never in the same situation as this poor guy was, I heart his feeling. I lived with most Indonesians here but still it is hard to make things work out smoothly and harmoniously. people has their own values and habits which in one way or another will affect others. especially when you are sharing things.

here, I can't afford to have my own car. public transport is my best friend here. because Oz (or Melbourne in particular) is pretty much a cultural-melting-pot, we can meet with people form almost every corner of the world here. if you are travelling by public transport, sometimes you are thrown into another dimension: a multicultural dimension. you can always find people talking with different languages and accents talking in the same time and it's quite interesting. and, if you are lucky, you can hear one or two familiar languages such as javanese or even Sundanese. You'll be surprised!

Di Ruang Tunggu

2007-07-09T09:55:00.001+07:00

Meringis meringis sendirian entah apa sebabnya
Si ucok menunggu di ujung jalan jalan tanpa ujung
Butet, butet, panggilnya meracau di tengah tidur tanpa mimpi yang tak usai usai
Tulang siregar menyanyi doa lirih untukmu
Aku tidak mati katamu menjerit sekuat kerongkonganmu bisa memuntahkan kuasa otak
Aku disini menunggu menunggu kabar dan datang
Jangan dulu jangan dulu kata mamak tapi kamu tahu kamu memang tidak mau pergi dulu
Lalu perempuan cantik itu datang dengan suara lemah lembut meninabobokan
Menawarkan dunia dalam genggam sepuas kau bisa berpeluh dan bergulat
Kamu tidak meragu dan menyambarnyambar kesempatan yang perempuan itu tawarkan
Dan
Kamu jatuh

Tertelungkup

Penuh peluh

Di ujung kawah neraka jahanam

Lalu,

“mamak, mamak, mamak…”

Kamu menangis dan berteriak sepuas paru-parumu bisa menghantarkan udara

Being the Privilege

2007-07-09T09:32:00.001+07:00

Do you remember my previous posting titled “A New Chapter”? I previously wrote that I felt like I robbed the Sheering Guy for being here under the scholarship scheme. Yesterday a friend of mine talked with one of the workers at Bettina Street (the place which I lived in now). The man said something that really is ironic (at least for me).

The man : “Your parents must be very rich for sending you here and studying at Monash.”
My friend : “We are here because of the scholarship.”
The man : “That’s even better.”

It actually pretty well-known that Monash is a very expensive uni. Only few of Australians can afford it. The fact that it was an Australian who said that and he is a construction worker [which probably (or probably not) is not a uni graduate] gave me a little kick. I am very fortunate. I am amongst the privilege. And it is my turn now to figure out what to do with this kind of understanding, hopefully I can figure out something good…

The Hoorah Day

2007-07-09T09:30:00.000+07:00

The other day I spent a whole day with some of my fellow 6Weekers here in Melbourne. I started out with a cup of hot chocolate and a mocha bun (which unfortunately was too big and I had to give Indro two-third of the mocha bun) and headed to Sovereign Hill, Ballarat. It’s an old 1850s-setting town with lots of interesting scenes. I spent the entire day exploring the premises, admiring things and laughing almost all day long. I’ve made new friends and enjoy the whole day although it was raining (you know how the weather in Melbourne is, you can have the whole 4 seasons in a day!). Afterward, we decided to have dinner at one of the Italian restaurants at Lygoon Street. We ordered 3 pans of Pizza, Lasagna and a bottle of Wine whilst sharing and exchanging stories and jokes. It’s being in the moment I think that made the day felt spectacular. What more could you possibly ask if you are having a great time with great friends and exploring a great place as well. The long walk through rain and cold is nothing compared with the rockin’ day I’ve had. I know, although sometimes it does seem unfair, Life is actually good!

SMS

2007-07-04T09:00:00.000+07:00

Messaging
Select
Write new
Select
Text message
Select

Papa, aku tidak lagi marah padamu. Aku hanya ingin kenal kamu.

Continue
Contacts look-up
Select
1-800-PROBABLYVIAGOD-AFTERLIFE
Send

CINTA dalam SEPIRING MAKANAN

2007-07-04T08:59:00.000+07:00

Aku jadi sentimentil. Mungkin juga lapar.
Gara-gara berkunjung ke halaman pikir seorang kawan, aku jadi teringat apa yang kupunya dan yang kutidakpunya.
Aku punya orang-orang yang mencitaiku yang kasihsayangnya tanpa batas dan tanpa syarat.
Cinta mereka tidak kenal pewarna makanan atau saccharin.
Cinta mereka renyah, gurih biarpun kadang-kadang terasa keras dan liat.
Cinta mereka buatku seperti kini.
Tidak megah memang tapi cukup kuat.
Yang kutidakpunya mungkin sedikit kusesali tapi tidak pula membuatku iri karenanya.
Karena ketidakpunyaanku pulalah yang mengantarkanku ke masa sekarang, mendidikku bahwa hidup bukalah rumah roti jahe si nenek sihir di cerita Hensel dan Gretel.
Mungkin benar kata bunda Gump, bahwa hidup selalu penuh dengan kejutan dan seringkali peristiwa tidak berjalan semanis kelihatannya.
Ada pula kalanya terasa lezat meski tidak semenarik foto-foto kuliner di majalah yang mengilap.
Mirip masakan rumah.
Cukup lezat, kadang-kadang fenomenal tapi ada kalanya pula terlampau asin, kurang gula atau terlalu encer, tapi tidak pernah bisa menggantikan cita cinta yang ada di dalamnya.

On Freedom

2007-07-02T07:51:00.000+07:00

The Ambassador told his feminine living image, "...freedom is not a tea party, India. Freedom is war." (Salman Rushdie, Shalimar the Clown, 2007, p.17)

Something to Appreciate About

2007-06-29T07:08:00.000+07:00

The Dictation Test

From 1901 customs officers were given the
power to exclude non-Europeans.

In the face of international criticism,
officials looked for a way to exclude people
without making it seem due to the race.
The answer was the notorious Dictation
Test. Immigrants could be required to pass
a language test in any European language.
If they failed, they were refused entry.

Maltese applicants were given a test in
Dutch. A political activist who spoke several
European language eventually failed when
he was tested in Gaelic.

This technique continued to be used by
Customs until 1958.

(A reference shown at one of the exhibition walls in the Immigration Museum, Melbourne)

What makes a great country a great country is that they learned from their history, and the first step to do that is to acknowledge failures and educate their young about it: to make sure that the same mistakes will not happen.

A Confession from the Land of the Unknown

2007-06-29T07:07:00.000+07:00

It is the moment of arrival –at a ship’s dock or an airport lounge.
There are feelings of excitement, fear, disappointment and relief.
Some carry a single suitcase; others wait for a shipping container.
Alone or surrounded by the family, it is a step into the unknown.
The journey has only just begun…
(As written in the Immigration Museum, Melbourne)

It hit me right away. Indeed, nothing is truer than what it says. My journey here has only just begun. I am excited to learn more. Excited to test my own limitations and boundaries; get to know myself in a more intimate way: starts another chapter.

I remember when I arrived in this country a month ago: I was nervous but I try to maintain my calm. I was afraid but I managed to appear composed and confident. It is the mentality set that I applied to manipulate my own brain: everything is all right (which it really is the case) despite my anxious “what ifs” state.

Then there were time when I have gone sensitive on things. In retrospect, I know that I am in the unknown, just like what the writing above suggests, and although I can fool people by making a convincing attitude and gestures (that I am OK, always ready for whatever it may come) I actually cannot fool myself. I miss my familiar support system: my family, my friends.

Yes, my journey has only just begun. How will it turns out? Who knows? But just like the late Layla Mirza once told me: one baby step at a time. And my first baby step is admitting that I am not always strong and brave. I actually not as solitaire as I thought before. I have just arrived & nervous to start my cruise…

Melancholy

2007-06-29T07:02:00.000+07:00

I sung a song this morning and all of a sudden, I felt my eyes wet. I have to fight hard not to cry because I was standing at the bus stop with people passing by. I was waiting for the bus, for all sake! I don’t know why I felt that way. But I did.

I don’t remember the title of the song. Is there any song called “the greatest love of all”? I don’t really know, but it has that phrase in the lyrics. Perhaps I just missed my family. I remember that on my farewell party with my big-extended family we were hiring a band just to make things more exciting. I remember that the singer sung this song. This song then brought back the memory when my stepfather sang 2 songs for me: The first of May and Words. He looked at me and sang it heartily. And I felt it. I felt the love of a father to his daughter. Something that I missed for almost 16 years. I tried not to compare my biological father with my stepfather; notwithstanding, my stepfather is the only father that I know of. I lost my biological father when I was still too young to remember, and that is why it is very difficult for me not to love my stepfather dearly. He actually loves me in the most subtle way but somehow I can feel it. I know that sometimes I made him really upset, but there are times (not too many, unfortunately) that I know that he really is proud of me. There is nothing more in the world that is more beautiful than that. The warm and fuzzy feeling of making somebody else’s happy, particularly if that somebody is the one that you love and respect most.

I know I am just being melodramatic, but somehow being away and lost in the crowd made me feel this way. And I just wish by typing this down will help me to get over it. Or Shepard can help me do that? Hmm, let us see…

dilemma

2007-06-14T07:18:00.000+07:00

I miss you but I hate you but I miss you but I hate you but I miss you but I hate you but I miss you but I…

One moment, please!

2007-06-14T07:17:00.002+07:00

Sometimes I can be so selfish and ignorant, but I just cannot afford to do that now. My Javanese’s side will not let me. Nevertheless, how much can I take? When will I determine that enough is enough? I am trying to understand you; even struggling in so many times however, I don’t want to be misunderstood all the time. Do not take things for granted for I worked for it. Hard. Ignorance will not do you any good anymore. I am in the edge of the very meaning of tolerance, understanding, sympathy and whichever else that you want to call it. I am just sick of your “me-first” attitude all the way through. Could you please save some room for someone else other than yourself?

text from home

2007-06-14T07:17:00.001+07:00

A familiar tone came across the frequency, asking the very state of mine and telling things that I love to hear most. How are you all?

27 Fairland Avenue, Oakleigh East, VIC 3166

2007-06-14T07:15:00.000+07:00

Another day in refuge. No empty space: cramped, crowded, too many things in so little space. Not to mention the presence of others must be taken into account as well. Wish I could spare some in the very corner of my sanity for I must maintain my sense of self-control and privacy. Looking back to those happy-old-days: hakuna matata days. What brings me here now seems so distant but strangely clear. Well, everything will eventually end and this too will past… (and not a second too soon nor late, I hope).

a new chapter

2007-06-06T07:47:00.000+07:00

Days in days out in this new world of mine with plenty of possibilities yet some restraint are there challenges are everywhere waiting to be plugged in and there was the late chrisye brought the familiar all together struck the fact of being far from people I know most and small and insignificant in this continuous evolving mother earth work in new ways and challenges excited the overall yet conjured mixed-up emotions on the old-fashioned atmospheres from the birds and the chill from the layers of skin and the crowded but cosy room I do miss home yet love the very state of current

Being away
I didn’t have many problems adjusting here without my family and friends, but when I met this person and told me his story, I couldn’t hold up the emotion of being grateful and sad in the same time. He told me that his youngest son (a cute 4 years old) is suffering from blood cancer. Leukaemia to be exact. Yet he managed to appear strong and focus. I’m not a parent, but growing up with a very big and close family; I can only imagine the desperation. He’s here not only for the sake of his future, but for his son as well. He must be away for a while and try to find a better place here in Melbourne for him and his family who will join him later on. And here I am, still thinking and debating for some selfish and unimportant ideas. There are times when I think of all or nothing, but there I was, listening to this man’s story, and couldn’t help to feel embarrassed about some things that I’ve so selfishly thought of and done.

Another story

One of the very early things that I’ve found out here is a little bit like in Indonesia, I suppose, that not many Australians going to uni. Here, entering uni is a privilege, just like in any other part of the world. And I am here now because of the Australians taxes and from thier taxes I can live a modest but prosperous life. (A weird concept, isn’t it? But yes it’s true.) There was guilt sneaked in, but then I thought, “hey I deserves this, I've worked quite hard for this.” In my bank account sits AUD 5000 that I can easily spend for the settlement. Then, I met this (quite an aged) guy whose job is sheering wools and he only made $2 per lamb he sheered. So he said if he wants to make a living out of it, he must sheers 200 lambs everyday. And again, I can’t help but to recall my bank account, the amount of money in it and the amount of the stipend that I’m going to receive this weekend. And later, I couldn’t help myself to think that some of my (and going to be) money comes from him. In a way, I feel like I robbed him or something.

Darn, I know sometimes life’s unfair... But still…

the consolation of dying

2007-01-19T08:25:00.000+07:00

hear, hear now child
my day has come
to sail and to hail
the sea of the unknown

kiss, kiss, now child
for tomorrow we do not need to sorrow
but to start a new journey
of the ultimate certainty

night, night, now child
remember we shall never be parted
for I and you will always be one

I am you
and you are I

fortunately now I should leave
be brave now child
for thousands of dawn away
we will hug each other again

existence

2007-01-19T08:16:00.000+07:00

as I walked into the room
all eyes stared
as if they were set right to my soul
I feel naked
helpless

as I sat down
the eyes gave me a menacing look
as if I was worthelss
and did not belong there

as I stared right after
the eyes quickly swift
as if something interesting suddenly occured elsewhere
left me unnoticed
and felt the rejection big time

I was lost in my own home
they invaded it in a blink of an eye
and made I the prisoner
for something I never knew or done

I was the alien in my own planet earth
as my space shrunk in a split-second time
and got caught in the middle
with no air to breath in
and now,
I am losing myself

test...test....

2006-11-21T19:18:00.000+07:00

Yippee…
What a liberty!
(Well, at least until further notice)
I already undergone both of the two requirement tests
I do not know how well I did it
But I think I have done it well

Luckily though,
I learned new things form the experience
No, not about the test or the logic of the US’ system of education
But about the people who took it

Yes, it includes me

From the first time I arrived at the testing centre, I can see people in a various kind of panic state:

Some are like me
Just sit there and be the observer
Questioning what went wrong
Did I underestimate the test?
Or those people are just showing off their advanced preparation?

Some,
Try to catch up things with those who discuss their materials extensively
They invited themselves onto the discussion
Well, I can relate to these people
Since I felt the same urge (but my pride will not let me)

And the rest,
Those who interest me the most

I know, this is very personal
But do we have to do that?
I also realize that this is about my perspective
It is a mind game after all and from psychological point of view, I know their goals
And once again,
I have to prove the theory myself:
The biological age does not reflect the psychological age
We can not simply generate the level of maturity from the number of our age only

And maybe,
Others will say the same thing about me

libur

2006-11-21T18:38:00.000+07:00

Ah, saya betul-betul menikmati hari ini
Benar-benar waktu yang tepat untuk bersantai
Mengistirahatkan otak, tubuh dan hati
Berenang sejak pukul 07.00 pagi hingga akhirnya matahari terasa mulai membakar
Kami pun sarapan-makan siang (apa sih terjemahan brunch?) di Tebet sekitar pukul 11.00
Dan setelah itu, setelah menahan kantuk karena harus menyetir,
Saya pun langsung pulas tertidur!
Nikmatnya…

Besok?
Kerja keras lagi...

perjuangan masih panjang

2006-11-18T23:08:00.000+07:00

Akhirnya tubuh saya komplain. Setelah saya memperoleh suntikan vitamin c dosis tinggi dua hari lalu, sekarang giliran perut saya yang unjuk rasa. Tiba-tiba saya terserang diare. Rasa tidak enak di ulu hati ini mulai mengganggu sejak saya masih duduk di ruang ujian dan mengerjakan soal-soal TOEFL

Saat pulang, saya berharap tidur siang akanmembantu menghilangkan rasa tidak nyaman ini. Tapi ternyata, saya justru tidak bisa tidur lelap karena gangguan perut yang memaksa saya terjaga setiap beberapa saat. Belum lagi, perasaan perih dan mual ini pun diikuti dengan diare. Ah, sebal sekali.

Sorenya, ibu saya pun memaksa pergi ke dokter. Hasilnya, saya pun disuntik antibiotik untuk mencegah rasa mulas, mual dan diare. Dan bagian yang paling menyebalkan, ada 5 macam obat yang harus saya minum setiap hari (dengan frekuensi yang berbeda-beda dan instruksi konsumsi yang berbeda pula). Padahal, 2 jenis vitamin dan obat flu yang diberikan dokter di hari Kamis pun masih harus saya konsumsi supaya flu tidak mengganggu.

Gara-gara obat yang harus saya makan demikian banyak, saya jadi teringat pengalaman masuk rumah sakit tahun lalu. Benar-benar menyebalkan. Untungnya, karena saat ini saya tidak perlu opname, saya tidak perlu khawatir dengan ritual perawat setiap pagi: mengganti tempat tusukan jarum infus dari satu tempat ke tempat lainnya agar nadi saya tidak bengkak. Betul-betul perjuangan.

Semoga saja obat yang saya tebus dengan mahal baik secara ekonomis maupun psikis ini bisa menjauhkan segala gangguan ini hingga Senin. Hah… saya akan terus menyilangkan jari saya…

dari pemakaman pak dendi

2006-11-18T22:38:00.000+07:00

dear all,

Pak Dendi bukan dosen wali saya. meski saya tidak intens berkomunikasi dengannya, satu hal yang saya perhatikan, beliau selalu tenang dalam segala situasi, tidak banyak bicara dan murah senyum. oh ya, saat kuliah dulu, saya dan beberapa kawan perempuan seringkali membayangkan betapa gantengnya beliau saat muda karena bahkan di usia senjanya pun beliau masih tampak keren.

saat saya datang ke rumah duka dan datang ke acara pemakamannya keesokan harinya, tidak ada satu pun ingatan negatif tentang beliau terselip dalam pembicaraan. ada yang mengingat pengalaman melihat Pak Dendi berjualan wayang kertas sambil berteduh di bawah payung saat pasar seni ITB. ada juga yang mengenal Pak Dendi sebagai perokok berat (sebuah fakta yang cukup mengejutkan saya, karena saya tidak pernah melihat almarhum merokok), Pak Dendi yang aktivis mahasiswa hingga Pak Dendi yang mengajar di banyak tempat. menurut keluarga dekatnya, kegiatan perkuliahan selalu jadi subjek favorit perbincangannya bahkan saat pertemuan-pertemuan keluarga. juga sempat seorang teman menceritakan komentar seorang widya iswara saat prajabatan beberapa bulan lalu tentang seorang Dendi Sudiana: dia itu seniman sejati, saya saja heran saat dia memutuskan untuk menjadi guru!

siapapun Pak Dendi bagi masing-masing kita, ada satu hal yang diungkap Prof. Deddy Mulyana dalam perjalanan menuju Rancacili, tempat peristirahatan terakhir Pak Dendi. "Inilah yang dicari semua orang. saat pensiun dan meninggal, semua orang mengingat hal-hal baik yang kita lakukan." ditambahkannya lagi, "Pak Dendi itu orang baik. tidak pernah bicara buruk tentang orang lain."

kebiasaan Pak Dendi yang banyak diam dan tidak pernah mengeluh bahkan saat sakitnya pun diungkap oleh keluarga beliau. di mata keluarga besarnya, Pak Dendi tidak pernah membantah, bahkan terhadap istrinya.

sekarang Pak Dendi sudah beristirahat tenang di Pemakaman Muslim Rancacili. tempatnya beristirahat kebetulan tepat di bawah pohon yang cukup rindang. "Dia beruntung," kata Prof. Deddy Mulyana. Namun, tetap terselip kekhawatiran tentang kemungkinan tanah pemakaman yang mudah longsor karena struktur tanahnya yang labil dan 'rutinitas' tahunan saat musim penghujan: banjir.

oh ya, dalam proses pemakaman, saya bangga pada Bhawika dan Chandra, putra kedua dan ketiga Pak Dendi yang terlihat tegar dan selalu menggandeng ibunya, kecuali saat mereka berdua menurunkan jenazah Pak Dendi ke liang kubur. Sayang, putra pertama beliau tidak bisa hadir di pemakaman karena sedang di Jepang.

begitulah.

Semoga Pak Dendi tenang di sana dan diterima amal ibadahnya.

amin.

kegilaan minggu ini

2006-11-17T14:16:00.000+07:00

Minggu ini jadi minggu yang gila-gilaan. Sejak Sabtu, (11/11) lalu, jam tidur saya susut hingga hanya empat jam per hari. Semua dimulai dengan deadline penelitian yang jatuh di hari Rabu sementara seluruh bahan baru saya dapatkan Jumat, (10/11). Alhasil, saat orang lain berlibur, saya harus bekerja keras menyelesaikan penelitian supaya bisa segera diserahkan ke panitia. Syukurlah, semua urusan penelitian ini selesai di hari Selasa dan saya pun bisa berpaling pada deadline kerja lainnya.

Sebelum sempat saya mulai merencanakan kegiatan-kegiatan berikutnya, ternyata salah seorang dosen senior koma. Saya sempat menjenguknya di rumah sakit. Tapi tentu saja tidak bisa melihatnya langsung. Saya pun menyibukkan diri untuk membantu mencari donor darah untuk menambah jumlah trombosit di darah beliau. Ternyata rencana Allah betul-betul tidak bisa diduga. Pak Dendi pun meninggal saat kami baru saja menyelesaikan pengambilan darah dari donor terakhir. 10 kantung. Jumlah yang cukup banyak, tapi tak cukup cepat untuk bisa diberikan pada Pak Dendi. Akhirnya, malam itu pun saya habiskan di rumah duka sambil merencanakan untuk menghadiri pemakaman keesokkan harinya bersama beberapa teman.

Sebenarnya hari ini, Jumat, (17/11), saya menjadi salah seorang panitia Musyawarah Nasional di Bandung. Alhasil, sejak Senin saya pun sudah berkejaran dengan beragam tetek bengek yang harus saya persiapkan. Apalagi, justru di hari H ini saya akan absen hadir. Mau tidak mau, sebelum saya berangkat ke Jakarta, semua urusan harus sudah saya pastikan kesiapannya, termasuk urusan merayu ketua panitia dan ketua IMPPU soal anggaran belanja divisi saya. Untungnya, saya punya teman yang bisa diandalkan untuk mengeksekusi di lapangan sehingga setelah saya pastikan ia mengerti garis besar pekerjaan yang diinginkan, saya bisa bernapas lega. Hingga kemarin, Kamis (16/11), saya masih harus stand by di kampus dan mengusahakan beberapa hal. Tak lupa, saya harus berpamitan dengan penuh ketidakenakkan karena harus meninggalkan tanggung jawab saya. Untunglah teman-teman tampaknya mengerti.

Di sela-sela dua kegiatan besar dan pemakaman itu, saya pun dikejar deadline lain sehingga saya tidak bisa lepas dari akses internet. Karena keperluan inilah, saya harus merelakan jam-jam tidur saya untuk terus meng-up-date informasi. Jadilah saya ini merasa jadi orang yang sok sibuk. Apalagi, minggu ini saya merasa sedikit kesulitan untuk fokus. Hmm, mungkin karena ada banyak hal yang harus saya lakukan secara bersamaan.

Kegilaan ini mencapai puncaknya tadi malam. Setelah menyelesaikan urusan di Bandung dan mendelegasikan pekerjaan pada teman-teman, saya pun menyetir ke Jakarta untuk segera menyambangi dokter keluarga. Saat ini saya sudah terserang flu, dan karena besok dan Senin (20/11) saya harus berjuang, maka saya pun memaksakan diri disuntik vitamin supaya saya bisa tetap fit di hari-hari itu.

Pulang dari rumah sakit, saya pun langsung menghidupkan komputer dan menghadapi aplikasi on-line yang harus saya lakukan. Ternyata, di sinilah kesabaran saya diuji. Proses aplikasi yang seharusnya sederhana dan tidak banyak buang waktu akhirnya harus berjalan hingga hampir 7 jam karena koneksi internet yang tidak baik. Tampaknya ada masalah dengan server program karena ketika saya menyusuri halaman web lainnya saya tidak mengalami masalah. Saya sudah putus asa semalam, hingga saya pun memberanikan diri mengirim e-mail untuk menginformasikan kendala teknis yang saya hadapi. Berharap administrator program mengerti keterlambatan pengiriman aplikasi on-line saya.

Setelah pukul empat pagi, saya putuskan untuk tidur sebentar karena sulit sekali berkonsentrasi, apalagi emosi sudah di titik terendah. Hari ini, setelah sepagian mencoba dan masih tidak berhasil, saya putuskan untuk keluar rumah sebentar dan mencoba lagi kemudian. Ternyata berhasil. Meski ada banyak hal yang saya rasa tidak sempurna saya putuskan untuk segera saya submit karena khawatir saya telah melampaui tenggat waktu. Fiuhhh, akhirnya…

Kegilaan minggu ini masih belum berakhir. Malam nanti saya berjanji untuk hadir di acara resepsi pernikahan kawan dan setelahnya saya harus mencari lokasi ujian daripada besok pagi saya membuang banyak waktu hanya untuk mencari lokasi.

Dan tentu saja tes-tes itu sendiri. Saya akui saya panik. Kepala saya mengingatkan perlunya untuk tetap tenang, tapi hati saya tidak bisa berbohong. Tapi tak apalah, seperti ucapan saya pada Prof. Deddy beberapa hari lalu tentang betapa demandingnya skema beasiswa sekarang (menurutnya, dulu tidak se-demanding ini): no pain no gain.

Argggh, benar-benar minggu yang luar biasa. Betul-betul menguras emosi dan fisik. Jadi ingat satu lirik lagu yang dinyanyikan Ronan Keating, life is a rollercoaster…

Jadi penasaran, minggu depan seperti apa ya?

Bandung, Jakarta? Bandung, Jakarta?

2006-11-13T20:16:00.000+07:00

saya jatuh cinta pada Bandung karena kegairahan yang ditawarkannya 24 jam sehari dan 7 hari seminggu. oh, ralat. 5 hari seminggu. soalnya saya sebal pada kekacauan Bandung di tiap akhir minggu. dan hari ini, saat saya sedang memanfaatkan akses internet gratis di salah satu tempat berkumpul di dago, saya kembali terbawa dalam kegairahan itu.

duduk sendiri sambil membuka email dan menyesap secangkir teh hangat dan semangkuk sup membawa saya pada dimensi lain. saya sangat menyukai posisi kesendirian dalam keramaian saat ini. menjadi penonton teater hidup di sekeliling saya. saya memang sedang menunggu kawan, tapi waktu menunggu yang lebih dari 2 jam tidak membuat saya jemu. suatu kontradiksi mengingat saya ini orang yang malas menunggu dan lebih suka ditunggu, hahaha... saya menikmati atmosfir tempat ini. orang-orang asyik dengan aktivitas prbadi maupun sosialnya tanpa saling mengganggu. tanpa saling menghakimi. keadaan lalu lintas yang tidak padat dan pilihan makanan yang tidak terlampau mahal sangat cocok dengan semangat kaum muda yang mendominasi dan menghidupi kota Bandung. kalau di Jakarta, saya tidak menemukan atmosfir ini. dan yang pasti, saya harus merogoh kocek lebih dalam untuk melakukan aktivitas yang sama.

tapi seperti biasa. saya ini kan manusia yang selalu mendua. meski saya mencaci Jakarta, saya tetap menikmati hidup saya yang "in-between." biarpun Jakarta menyebalkan, saya selalu kembali setiap akhir minggu. mungkin juga sebagai upaya pelarian dari kondisi semrawut Bandung setiap Jumat, Sabtu dan Minggu. atau mungkin karena "rumah" saya disana. entahlah, tapi saya menikmati bercabangnya hati saya.

...

2006-11-09T11:17:00.000+07:00

Tahukah kamu kalau aku cinta kamu untuk mengelabui sekaligus memenjaramu
Ataukah justru aku yang terkurung dalam sihir hadirmu

Menatapmu bawa lagi debur-debur yang kupikir sudah lalu
Menghilang di tengah samudera untuk selamanya damai terhempas tanpa rindu pada pantai

Mendengarmu ingatkan aku pada sejuta kisah favorit tentang manusia dan kemanusiaannya
Mengembara ke ujung tersembunyi sisi tergelap yang selama ini selalu tawarkan kamu pada hatiku

Kamu kembali menyelinap untuk kemudian menyergap merangsek tanpa malu-malu sambil tiupkan angin kebimbangan yang membadai hebat menghantam fondasi-fondasi keras membatu

Aku berpegang bertahan dalam angkaramu mengobar berharap akan lalu

Kamu-aku berkelit dari waktu

mungkin hikmah Lebaran

2006-10-31T23:45:00.000+07:00

Jumat, 20 Oktober 2006. Petang hari.
Permisi, ada kiriman
Sebuah amplop tipis dengan lambang yang sudah sangat saya kenal
Seketika rasa kecewa menyergap
Sambil berharap masih ada satu celah kesempatan

Ternyata benar
Saya ditolak
Dengan berat hati saya kabari orang-oang yang selama ini mendukung saya lewat pesan singkat demi menghindari mejawab pertanyaan yang sama berulang-ulang

Beberapa pesan singkat masuk ke kotak pesan saya tak lama kemudian
Semuanya bernada menghibur

Saya kecewa
Belum rejeki, pikir saya

Selasa, 24 Oktober 2006. Tengah malam.
Sebuah nama menarik perhatian saya
Ada surat elektronik dari orang yang telah menandatangani surat penolakan yang saya terima di hari Jumat
Isinya absurd
Ada perubahan status, katanya
Alasannya: ada penambahan dana
Oh ya?

Saya bangunkan ibu saya
Respon beliau biasa saja, maklum, waktu sudah tengah malam dan seharian kami sibuk menjamu sanak saudara
Kebetulan, sahabat menelpon untuk curhat
Jadilah dia pelampiasan emosi saya

Jumat, 27 Oktober 2006. Petang hari.
Emosi tidak lagi meluap-luap.
Kesadaran meninju saya tepat di titik ego
Mungkin selama ini saya terlampau percaya diri
Mungkin selama ini saya terlampau pongah
Mungkin ini cara Tuhan menegur saya
Mungkin Lebaran ini justru jadi peringatan buat saya
Setumpuk dokumen yang datang kemudian justru membuat saya merasa kecil
Sungguh ada kekuatan lain di luar sana
Dan Lebaran kali ini, saya harus membuktikannya sendiri.
Terima kasih. Semoga ini bisa jadi pelajaran yang akan melekat selamanya.

and the clock is ticking

2006-10-15T00:16:00.000+07:00

Baru saja pulang kumpul-kumpul dengan teman-teman kuliah dulu. Ngobrol ngalor ngidul dan bergosip tak berkesudahan. Tapi yang paling dominan tentu saja tema cinta dan perkawinan. Beberapa teman satu angkatan sudah menikah dan ada yang sudah punya anak. Sampai Januari tahun depan, setidaknya ada 4 teman lagi yang akan melangsungkan pernikahan.

Kebetulan dari 8 orang yang ikut mengobrol di Pizza Hut Tebet sore ini, 6 orang belum menikah, sementara yang dua adalah pasangan yang akan segera menikah di awal tahun depan. Ada dua paradigma dalam memandang rencana pernikahan kawan kami ini. Nina yang aktivis perempuan bertanya pada Amel, sang calon pengantin: kok lo mau sih kawin sama Syahid? Sementara Ruben bertanya pada Syahid: Lo dijebak pakai strategi apa sama si Amel? Masing-masing gender memandang rencana pernikahan dengan keberpihakannya masing-masing meski tujuan akhirnya sama: mempertanyakan alasan mereka berdua menikah.

Saat kawan saya Aco menanyakan mengenai kemungkinan pertimbangan status ekonomi sebagai salah satu klasifikasi memilih calon pasangan, saya pun dengan tegas menjawab: YA. Saya tidak peduli dengan cap materialistis yang akan dilekatkan pada saya, tapi saya pikir bohong besar kalau cinta adalah segalanya. Pengalaman masa lalu membuat saya menyadari bahwa cinta saja tidak akan pernah cukup. Karena cinta tidak akan bisa menyediakan makanan di meja. Karena cinta tidak akan memberi saya tunjangan kesehatan yang saya perlukan. Karena cinta tidak akan menghilangkan tekanan batin. Lalu Aco pun merespon: itu realistis namanya. Oh ya?

Minggu lalu saya menyempatkan diri untuk bertemu dengan sahabat-sahabat perempuan saya. Saya teringat kata-kata Nandy pada saya, “ah itu kan kepala lo yang bicara. Hati lo nggak mungkin menerima kondisi itu kan? Ah, gua lupa, lo kan nggak punya hati.” Hmm…

Jadi mana yang benar: realistis atau tidak punya hati? Saya mencoba untuk tidak terlalu memusingkan pendapat kedua teman saya itu. Meski demikian, tetap saja saya tergelitik.

Saya jadi teringat kedua orang tua saya yang tampaknya sudah mulai resah melihat saya yang masih asyik dengan diri sendiri dan belum ada tanda-tanda akan menikah segera. Yang menarik, keduanya menujukkan kegelisahannya dengan cara yang berbeda. Ayah saya pernah bertanya dan mencoba mendiskusikan topik ini dan tampak berusaha memahami pendapat saya. Sementara Ibu saya berusaha menunjukkan dukungannya pada saya, meski dalam beberapa hal tampak terlalu defensif, terutama di hadapan keluarga besar. Sikap defensifnya inilah yang membuat saya menyadari bahwa ia pun resah memikirkan saya.

Saya memang ingin menikah. Sesegera mungkin kalau bisa. Tapi di sisi lain, saya juga belum mau berkompromi. Tentang cinta, tentang keluarga, tentang apapun. Jadi, waktu akan terus berjalan dan saya akan ikut berjalan bersamanya. Soal menikah? Biar waktu juga yang menunjukkan jalan…

saya korup!

2006-10-04T21:17:00.000+07:00

Sejak kemarin semangat saya untuk mencela orang sepertinya tak kunjung habis. Setiap kali melihat atau mendengar orang melakukan atau mengatakan sesuatu yang klise di kepala saya selalu berputar-putar bermacam cela yang membuat saya tersenyum-senyum sendiri. Seperti pertemuan saya dengan seorang petinggi sebuah media besar di Jakarta yang sukses membuat saya harus berjuang keras menjaga penampilan yang meyakinkan di hadapannya. Sang petinggi ini bercerita betapa medianya harus berjuang keras menahan segala tekanan, termasuk dari pengiklan dan pemilik agar tidak mengganggu jalannya kerja keredaksian. Padahal, beberapa hari sebelumnya, saya mendapat bocoran tentang modus operandi media yang bersangkutan bila akan menurunkan pemberitaan negatif salah satu pengiklan atau partner bisnisnya. Sebelum berita dinaikkan, redaktur akan mengecek jenis kerjasama apa saja yang dimiliki media tersebut dengan subjek pemberitaan dan berapa besarnya. Bila signifikan, maka berita tersebut akan turun kelas menjadi newsbrief sepanjang satu atau dua paragraf saja. Maka, ketika di pertemuan lalu sang petinggi menceritakan upaya heroiknya untuk menjaga independensi berita, kalimat yang terlintas di kepala saya,”Ah, Bapak ngorong!” (baca: ah, Bapak ngarang!). Alhasil, saya cukup yakin salah satu alasan sang petinggi tersebut beberapa kali memandang ke arah saya adalah sebagai penekanan akan ucapannya karena ia ragu saat membaca reaksi saya. Mungkin dia melihat pergulatan saya untuk menjaga mimik serius padahal dalam hati ingin tertawa sekeras-kerasnya.

Contoh lain adalah saat bertemu kawan-kawan di sekretariat pasca. Saya yang datang terlambat padahal sudah dua kali bolos rapat, kebingungan saat mengikuti jalannya rapat. Berkali-kali bapak ketua panitia yang terhormat menekankan pentingya berpikir teknis dan tidak lagi bermain asumsi dan wacana. Tapi sampai rapat berakhir, saya betul-betul tidak tahu apa yang harus saya kerjakan hingga jadwal pertemuan berikutnya. Tidak ada penganggaran waktu yang tegas, tidak ada penganggaran dana yang tegas, tidak ada prioritas, tidak ada agenda jelas, dsb., dsb. Setiap kali saya tanyakan hal-hal yang sifatnya teknis, selalu saja mentah kembali. Bahkan, bapak ketua yang terhormat menghabiskan banyak waktu untuk berdebat yang tidak perlu dengan sekretarisnya, sementara yang lain harus menyaksikan perdebatan yang tidak penting itu. Betul-betul buang waktu. Maka, di perjalanan pulang saya sedikit menyesal sore ini menyempatkan datang rapat, tapi juga bersyukur karena sudah bolos dua rapat sebelumnya. Terbayang, betapa memuakkan harus membahas hal yang sama berulang-ulang. Pola pikir yang sangat birokratis, keren dan glamour tapi tidak jelas titik aplikasinya betul-betul menguras emosi sekaligus mengukur ambang kesabaran. Apalagi, yang saya tangkap, ada gejala ingin tampil sebagai yang paling bisa, paling hebat dan banyak paling lainnya, yang sebenarnya tidak diikuti dengan pembuktian di tingkat eksekusi. Ah, ternyata, kawan-kawan seangkatan saya pun sudah bermental korup. Hingga akhirnya membuat saya bertanya-tanya sendiri, jangan-jangan saya pun sudah korup!

Night & Day

2006-09-15T21:36:00.000+07:00

saya jatuh hati pada Cole Porter gara-gara sebuah film yang menceritakan kehidupannya. komposisi musiknya yang luar biasa, lirik lagu yang jenaka sekaligus menyentuh tersaji apik dalam balutan kisah yang berakhir tragis. tapi saya sedang tidak semangat untuk bercerita soal film itu sendiri. saya lebih bersemangat mencari tahu siapa itu Cole Porter dan sedang berusaha mencari Cole Porter Songbook. ada yang punya info untuk mendapatkannya? semalam, ketika saya sedang memutar piringan kompak Rod Stewart, American Songbook volume III, saya mendengar lagu Night & Day. meski tidak seindah versi aslinya, versi Stewart lumayanlah untuk mengobati rasa rindu. alhasil, semalaman saya memasang lagu itu berulang-ulang sambil bernyanyi dengan sepenuh hati. apalagi, Stewart menyediakan lirik lagu-lagu di piringan kompaknya itu, hingga pada sebuah jenak, saya tertawa sendiri. teringat penderitaan kawan-kawan kos saya: mendengarkan saya menyanyi. tapi ketika lagu itu dimulai lagi, saya kembali terlupa pada siksa telinga yang sedang saya lakukan pada seisi rumah kos....

Like the beat beat beat of the tom-tom

When the jungle shadows fall

Like the tick tick tock of the stately clock

As it stands against the wall

Like the drip drip drip of the raindrops

When the summer shower is through

So a voice within me keeps repeating you, you, you

Night and day, you are the one

Only you beneath the moon or under the sun

Whether near to me, or far

It's no matter darling where you are

I think of you

Day and night, night and day, why is it so

That this longing for you follows wherever I go

In the roaring traffic's boom

In the silence of my lonely room

I think of you

Day and night, night and day

Under the hide of me

There's an oh such a hungry yearning burning inside of me

And this torment won't be through

Until you let me spend my life making love to you

Day and night, night and day

until death do us one

2006-09-15T21:34:00.000+07:00

I saw you passed by
And when we finally spoke
I just fell for your eyes
The look that you gave
The star that brighten my heart
Bring me back to our past lives
If only things were different
If only things were simpler
I’d go head over heels
Now in our 13th reincarnation
I still couldn’t make you mine
Everybody else called it destiny
But I surely know it better
God is playing with us
So I’ll keep your eyes with me
Close to my heart and locked it inside
Then I’ll make us the greatest union ever
Tomorrow, darling, tomorrow
We’ll be one until our next birth
Wait for me, dear, wait for a little while
By the dawn I promise you one

TIM hari ini

2006-09-13T22:45:00.000+07:00

Sore hari sekitar pukul 16.00 salah seorang teman lama mengirim pesan singkat. Menanyakan kepastian pertemuan yang telah kami rancang sejak Sabtu menjelang tengah malam. Gerbang TIM yang memang tidak pernah terlalu ramai kecuali kalau ada kunjungan pelajar ke planetarium atau pertunjukkan seni pun tampak lengang seperti biasa. Udara Jakarta yang lembab menyambut saya saat akan duduk di sebuah warung yang dipenuhi asap rokok dari bibir-bibir perempuan yang duduk disana. Tak lama menunggu, teman saya pun tiba dengan helm warna-warni berhiaskan tokoh kartun. Demi keamanan, katanya.
Setelah duduk dan memesan jus alpukat, mulailah kami mengobrol kesana kemari. Mulai dari membicarakan kampus, buku-buku hingga teman-teman lama yang bekerja di berbagai perpustakaan besar. Ternyata saya menemukan kembali dunia saya seperti saat masih kuliah S1 dulu. Semangat berbagi ilmu, berbagi akses masih ada pada teman saya. Sesuatu yang sangat mahal mengingat kondisi dan lingkungan saya saat ini.
Obrolan yang menyenangkan seperti sore ini pun berjalan dengan cepat hingga tak terasa TIM pun menjadi gelap dan lampu-lampu harus dinyalakan. Kami berkhayal, alangkah senangnya kalau beberapa teman bergiat kami di masa kuliah dulu bisa ikut hadir dan berbincang. Membicarakan kegelisahan yang sangat manusiawi: apa yang kami cari? Uang, pencapaian diri, kepuasan, atau apa? Kami juga bermimpi untuk bisa berbagi dengan teman-teman yang sekarang tengah melanjutkan langkah kami. Sekedar berbagi cerita dan menularkan semangat. Kalau perlu, kami mau ikut berinvestasi: tidak perlu diongkosi, tidak perlu dijamu. Semakin lama, kami berdua pun sadar, bahwa kami berubah di masa-masa kuliah S1. Bangku kuliah membukakan mata saya: dunia tidak hitam dan putih.
Memang, melongok masa lampau sangat menyenangkan. Mencicipi kembali romantisme masa lalu. Tapi kami pun harus kembali berpijak ke masa kini dan menangguhkan sejuta mimpi di janji temu berikutnya yang entah kapan bisa terlaksana.

PS: Kentung, Sito, cepat pulang! Kami menanti untuk berbagi…

wisconsin

2006-09-13T22:44:00.000+07:00

kepada bintang di ujung langit kutitip asa dalam pendarmu karena perjuangan hari ini telah usai namun pemenang perang masih belum terlihat masih ada korban yang harus dihitung diperiksa kelayakannya untuk jadi pahlawan. kepada bintang di ujung langit kugantung doa dalam kerlipmu karena semua yang bisa berpeluh sudah diusahakan dan semua yang diajarkan telah diamalkan. kepada bintang di ujung langit kuberikan kuasa atas gulir rodaku karena semua kekang kuda dan pelananya sudah bertugas sekuat tenaga untuk bisa lari kepada hari yang dinanti. kepada bintang di ujung langit kusisip penantian satu kali purnama untuk kemudian dirayakan atau bahkan ditinggalkan.

Ada Pengemis dalam Diri Orang Indonesia

2006-08-24T21:31:00.001+07:00

Ada pengemis dalam diri setiap orang Indonesia

Saya jarang menonton reality show Indonesia. Saya tidak menyukai ide mengeksploitasi kemiskinan, memberi bandrol harga pada air mata dan menjual kesedihan. Sebenarnya semua tema itu manusiawi sekali untuik diangkat tapi tentu saja harus dari sisi yang lebih baik. Mengapa tidak ditonjolkan pergulatan subyek dan memberi porsi lebih sedikit pada bagian “here I come to save the day” untuk kemudian menertawakan kecanggungan subyek saat harus membelanjakan seluruh uang hadiah yang jumlahnya sangat besar untuk ukuran mereka? Yang selama ini terjadi kan sebaliknya.

Gara-gara bosan, saya asyik memindah-mindah saluran televisi hingga pada suatu saat saya berhenti pada sebuah acara yang menurut saya unik: idol-nya para penari. Tapi yang membuat saya kemudian menjadi sebal dan kembali menggerutu adalah pada saat profil kontestan ditayangkan, semua kontestan menceritakan ketidakberuntungannya selama ini, kesulitan ekonominya, pokoknya yang mengharubiru, mengundang kasihan banyak orang sehingga menimbulkan kesan bahwa penonton harus ikut membantu mereka mengatasi kesulitan hidupnya dengan mengirim SMS sebanyak-banyaknya. Kesannya tidak ada jalan lain untuk menyelesaikan semua penderitaan kontestan selain memenangkan kontes tersebut. Saya jadi teringat kisah Veri AFI 1 dan Delon Idol. Bukankah mereka menang dengan MO yang sama? Mungkin memang tidak dikemas seperti saat ini. Saya ingat, saat Kontes AFI 1 sedang berlangsung, ada tabloid wanita yang mengangkat profil keluarga para finalis, termasuk keluarga Veri yang sederhana. Berkat profil itu, Veri pun memperoleh banyak simpati. Dan: MENANG! Padahal kita semua tahu betul kualitas suara Veri bila dibandingkan dengan lawannya saat itu, Mawar dan .... Nasib Delon mungkin lebih baik. Profil keluarganya baru diangkat setelah dia memenangkan kontes menyanyi tersebut. Sebenarnya liputan tentang Delon bisa dikategorikan sebagai cerita sukses, namun tak bisa dipungkiri, popularitasnya sebagai runner-up pun semakin melambung berkat publikasi tersebut. Dua kondisi inilah yang tampaknya dicermati pengelola program sehingga akhirnya, semakin lama, reality show Indonesia pun dikemas sedemikian rupa hingga terasa mengiba-iba demi meraih sebanyak mungkin simpati.

Saya tidak menuding kontestan, namun lebih menyayangkan kebijakan yang diambil pengemas program untuk meraih keuntungan sebanyak-banyaknya. Coba bayangkan berapa penghasilan yang diperoleh provider dan pengelola program dari SMS yang dikirim penonton di rumah? Provider dan pengelola program tidak peduli siapa yang menang. Banyak SMS berarti banyak keuntungan. Terpikirkah mereka bahwa penonton pun sebenarnya sudah memiliki banyak persoalan? Bahkan mungkin sedang dihadapkan pada persoalan yang lebih pelik dari para kontestan? Tidakkah acara-acara ini kemudian mengajarkan pada banyak orang untuk memanfaatkan rasa kasihan dan simpati untuk mencari keuntungan? Ataukah sebenarnya acara ini adalah cermin bahwa sebenarnya ada pengemis dalam diri setiap orang Indonesia?

Setelah Sekian Lama

2006-08-24T20:47:00.000+07:00

Sudah lama meninggalkan halaman ini karena sedang disibukkan oleh banyak hal. Bukan alasan yang bagus, memang, tapi ternyata saya sadar saat ini saya sedang dalam pencarian diri yang melelahkan. Hm, terdengar seperti anak remaja ya? Sebenarnya saat ini saya sedang melakukan renegosiasi dengan lingkungan saya. Ada orang-orang baru yang datang sehingga muncul tanggung jawab sekaligus hak-hak baru. Tidak terlalu serius memang, tapi ternyata dalam banyak hal saya terpaksa duduk sebentar dan berpikir lagi. Dimana saya harus menempatkan diri? Mampukah saya memenuhi ekspektasi lingkungan? Sebanyak apa saya bisa memberi dan sebanyak apa saya mampu menerima?

Saat dunia sibuk menonton Israel mengobrak-abrik Libanon, saya malah sibuk mengobservasi lingkungan sekitar saya. Mulai dari melihat sendiri kecentilan bapak-bapak paruh baya yang jauh dari isteri, mengagumi seorang pria yang cerdas dan menarik tapi kemungkinan besar tidak akan pernah bertemu lagi, sampai sibuk mengikuti kabar Nadine di ajang Miss Universe yang heboh itu via radio dan internet. Oh ya, satu lagi, saya juga asyik mengomentari kebodohan berulang, karena menurut saya, Miss Japan lebih keren daripada Miss Puerto Rico dan Miss dari Sulut itu kalah jauh dari Miss Maluku Utara, ya kan? Tapi, siapa sih saya? Saya kan bukan Wimar Witoelar atau Jay Subiyakto... Asal jangan sampai menyebut Mother Theresa is my admirer because I’m Westernize in a beautiful city named Indonesia di ajang internasional saja...

Tapi ternyata bukan saya sendiri yang lama tidak lagi menengok halaman tulisnya. Sebenarnya saya penikmat halaman Who Do You Think He Are, tapi tampaknya karena alasan tertentu, membuat halaman itu pun lama tak ditulisi gunjing dan sindir terbaru lagi. Akibatnya, saat ini saya tidak tahu gosip selebriti, hiks...

Saya adalah orang yang suka merencanakan banyak hal. Saya tidak suka keadaan tidak memiliki kontrol. Contohnya, saya tidak suka membonceng sepeda motor karena saya sendiri tidak bisa mengendarai sepeda, apalagi motor. Saya juga tidak suka bergantung pada orang lain. Saya benci saat harus pasrah dan sabar. Padahal saya tahu betul, dalam hidup selalu ada faktor X yang berada di luar jangkauan dan kuasa saya. Ada saatnya saya harus bisa menerima keadaan. Seperti saat ini. Saya sedang menunggu sesuatu yang memang saya inginkan sejak dulu. Semua hal yang bisa saya lakukan saat ini sudah saya lakukan. Termasuk menunggu. Entah sampai berapa lama lagi. Dan saya tidak suka itu.

Membaca kembali tulisan ini dari awal membuat saya tertawa sendiri. Kok isinya keluhan semua ya? Hahaha, tapi mungkin inilah ciri khas manusia, keep complaining all the time... semoga lain kali saya bisa menulis sesuatu yang lebih positif

Inside The Iron

2006-08-24T20:45:00.000+07:00

My mended heart got broken

And for the thousandth time I try to embrace it
Try to learn from it
Try to be positive about it

But it just to darn hurt!

Tears won’t fix it
A warm big bear hug won’t do it

What do you want, people?

Drama, Drama, Drama

2006-05-20T01:06:00.000+07:00

Dear Friend,

How are you? I’ve heard that you’ve been through a hard time right now. I’m so sorry to hear that. I wish that you’ll find yourself a great solution anytime soon. Well I have news for you, life is anything but ordinary. But when someone exaggerate it, it becomes too much to comprehend. I never really understand all those drama things. It doesn’t necessarily means restraining your emotion, or being stiff and boring, but it’s all about self-control. It’s about evaluating rather than whining. About introspecting and not complaining. Crying, begging, and fighting in the same time? A big NO NO, I think. We need to use our head every once in a while. And when we do that: everything will turn out OK.

Don’t you think?

Cheers,
Your friend.

Menulis Kegelisahan

2006-05-13T00:10:00.000+07:00

Segala sesuatu bermula dari kegelisahan. Tanpa kegelisahan tidak akan ada kebutuhan. Tanpa kegelisahan tidak akan ada pemikiran. Tanpa kegelisahan tidak akan ada kemajuan. Tanpa kegelisahan tidak akan ada kehidupan.

Itu sebabnya, untuk bisa menulis diperlukan rasa gelisah. Diperlukan konflik. Padahal manusia cenderung menghindari konflik. Bukan menghadapinya. Apalagi mencarinya. Inilah mungkin alasan mengapa menulis itu demikian sulit. Setidaknya menurut saya.

Menulis adalah kerja kemanusiaan, kata Pram. Mungkin maksudnya, menulislah yang membuat kita, manusia, menyadari kemanusiaan kita. Karena menulis adalah bercermin dan berpikir. Pertanyaannya adalah, apakah kita, manusia, suka bercermin dan berpikir?

Ah, sebagian orang tentu menyukai kegiatan yang satu ini. Saya, minimal satu kali dalam sehari, selalu menyempatkan diri untuk bercermin. Kalau sedang bahagia, saya jadi lebih sering mematut-matut diri. Tapi kalau sedang susah? Sedang berjerawat? Sepulang facial dari salon? Kecuali saya yakin saya bisa memperbaiki tampilan di cermin dengan beragam cara, tentu saya akan menjauhi cermin karena yakin saya tidak akan suka melihat bayangan saya di sana.

Bayangan. Itu kata kuncinya. Yang sering kita lihat di cermin adalah bayangan diri kita, bukan siapa kita sesungguhnya. Kalau kita benar-benar bercermin, mencari tahu siapa diri kita sebenarnya, apakah kita masih akan tetap menjalin hubungan sedemikian rupa dengan cermin? Apakah kita masih akan sering bercermin?

Menulis adalah pekerjaan mudah saat segala yang kita lihat dan pikirkan adalah kepura-puraan. Seperti bayangan kita di cermin adalah kepura-puraan. Tapi untuk bisa menulis dalam, jauh menelisik, sehingga bisa memanusiakan manusia, diperlukan kerja keras. Perlu usaha besar dan kemauan kuat. Maka, buat saya, menulis itu sulit. Tidak pernah mudah, tapi juga tidak mustahil.

Tom Hogan pernah mengatakan pada saya bahwa kelemahan orang Indonesia adalah suka menelan bulat-bulat segala sesuatu yang berasal dari barat. Padahal, lain padang, lain ilalang. Sebenarnya kritik ini tidaklah baru, tapi saat orang asing yang mengucapkannya secara langsung kepada saya, seorang Indonesia, saya merasa ditampar. Tamparan yang menggugah.

Pekerjaan dan kuliah memaksa saya untuk banyak membaca dan berdiskusi. Setelah membaca sejumlah buku, saya menemukan beberapa buku yang menurut saya berpotensi besar untuk menyesatkan banyak orang. Ini kegelisahan saya.

Saya sendiri belum punya budaya menulis. Mungkin, seperti kata Haris Sumadiria, saya ini termasuk orang primitif, orang barbar, karena belum punya budaya tulis menulis. Saya tahu, saya tidak akan pernah mulai menulis kalau tidak memulainya. Pertanyaannya: apakah harapan dan kenyataan dalam diri saya berada dalam jarak yang cukup menantang untuk memotivasi saya menulis?

...

PS: Saya tidak yakin pada buku-buku how to yang mengajarkan kredo menulis itu gampang!

Something the Lord Made

2006-05-13T00:08:00.000+07:00

What a story! Beautifully depicted. A must seen movie that will inspire everyone, especially the minorities, to achieve their best through dreams, hard work, passion and love. The reward will come at the exact time. Not a second too soon. Not a second too late.

Hari Ini Kau Pergi ke Karet

2006-04-30T16:33:00.000+07:00

Pergi sudah bersama pagi Kau guruku
Bersama tangis langit yang menderas di sini
Mengikut usul Kayam pergi ke Karet

Menyerah kalah tak pernah jadi sejarah Kau
Seperti pergi Kau hari ini
Tuliskan untukku kisah manusia, dunia kehidupan dan dunia kematian
Sambil sisakan sedikit ruang untukku hempaskan pantat
Agar saat kutiba di sana suatu saat kelak
Bisa Kau ajari aku
Bisa Kau dongengi aku
Tentang gigi emas si cantik Midah
Dan bintang film masa revolusi, Ara
Tentang dirimu dan negerimu
Tentang kerjamu dan citamu
Tentang semua, semua dan semua

Kata Kau:
“Kalau mati, dengan berani; kalau hidup dengan berani. Kalau keberanian tidak ada, itulah sebabnya setiap bangsa asing menjajah kita.”

Ibuku pada suatu saat

2006-04-29T09:32:00.000+07:00

Mata perempuan itu berkaca-kaca.
Anak perempuannya telah lama hilang. Pergi meninggalkannya sejak remaja untuk menjalani mimpinya sendiri.

Anak lelakinya sejak muda belia telah terpikat pada kehidupan di jalan dibandingkan meluangkan waktu bersama perempuan tua yang pernah melahirkannya.

Dulu sekali, saat suaminya masih hidup, dialah pusat perhatian dunia. Sejak suaminya mati di tangan matahari pagi yang datang terlalu cepat, hidup tidak lagi menyenangkannya.

Kejandaannya dengan segera menjadi penjara. Perempuan-perempuan menganggapnya saingan, perebut suami orang. Lelaki-lelaki menganggapnya penaklukan berikutnya. Entah tak terhitung banyaknya perempuan dan lelaki yang membencinya. Yang lelaki marah karena bujuk rayunya tak mendapat tanggapan. Yang perempuan marah karena lakinya melirik-lirik genit.

Ditelannya saja semua. Hidup harus berlanjut. Anaknya masih harus tumbuh. Seperti ingin almarhum suaminya.

Tapi hari ini hatinya luka.

Air mata pun akhirnya jatuh. Anak-anaknya datang dan pergi begitu saja. Ia merasa tak lagi berarti.

Hari ini hatinya luka. Teriris kata dan tingkah anaknya sendiri.

Hari ini hatinya luka. Terkenang masa indah bersama suaminya. Dulu sekali.

Hari ini hatinya luka. Sendiri merasainya.

Benih yang Gagal Ditanam

2006-04-29T09:29:00.000+07:00

Buku-buku kaku di dinding berdebu
Memanggil, merayu, mengganggu
Lama melayu tak laku-laku
Kutu-kutu pun datang menyerbu
Aku tunggu hingga terlalu
Sedih sesal tak gantikan malu
Hilang kini satu persatu
Guru sejati dari masa lalu

sejak lampu berganti merah

2006-04-28T17:47:00.000+07:00

Senyum tersungging di bibir tipis yang berlapis gincu
Diusapnya peluh yang membasahi wajah
Caci maki, cibiran mengejek dan tatapan jijik sudah biasa dihadapinya
Klakson mobil memaksanya menepi
Menunggu di pinggir
Seperti cerita hidupnya selama ini

Dipandanginya lalu lintas
Menatap dengan rasa ingin
Mencicipi kehidupan nyaman di balik kaca-kaca mobil yang nyaman
Sejuk dihembusi udara dari air conditioner
Seandainya saja...

Wajahnya kaku menatap ke muka
Ditulikan telinganya dari tawa kanak-kanak yang terus mengikutinya dari mulut gang tadi
Dilepasnya sepatu murah yang setia menemaninya 3 tahun terakhir
Pemberian sahabatnya yang sedang menunggu ajal
Karma, kata orang

Dibukanya pintu rumah
Pintunya sulit dibuka
Terhalang amplop-amplop yang diselipkan kurir
Tagihan telepon
Listrik
Air
Ah....

Segera ia pergi ke sumur
Menimba sedikit air untuk mencuci kaki, tangan dan wajahnya
Ritual hasil didikan ibunya di masa kecil
Hm, ibu...

Dia masuki kamar dan berganti pakaian
Lalu dihampirinya cermin
Menatap wajah lelahnya sendiri
Bersyukur hari ini ia tidak dirazia

poligami dan origami

2006-04-21T09:05:00.000+07:00

beberapa akhir minggu belakangan saya habiskan dengan menonton film di bioskop. sempat juga saya tonton film Berbagi Suami yang dibuat apik oleh Nia Dinata. meski alurnya terasa lambat, tapi saya senang bisa menonton film itu bersama ibu dan sepupu. selagi menonton dan tertawa, saya dengarkan (dan kadang saya perhatikan ekspresi ibu saya di tengah kegelapan ruang bioskop) suara tawa ibu saya yang renyah. terasa lepas. ah, betapa saya senang menghabiskan waktu dengannya, menyaksikan kebahagiaannya. saya jadi berpikir, apakah ibu juga senang saat melihat saya tertawa, bahagia? semoga.

kami berdua tidak pernah sepakat dalam isu poligami. tapi kami menghargai pendirian masing-masing. menonton Berbagi Suami membuat kami kembali membuka perdebatan. meski kami sepakat untuk tidak sepakat, semua perdebatan panjang kami membuat kami semakin yakin pada pendapat masing-masing. saya pikir seni berdebat mirip dengan seni origami. argumentasi demi argumentasi diajukan untuk mempertanyakan sikap pribadi dan kemudian mematangkannya. seperti setiap lipatan tidaklah merusak kertas, karena secara sistematis lipatan demi lipatan pada akhirnya akan menemukan bentuknya.

ouch, what an uppercut!

2006-03-31T22:57:00.000+07:00

kadang-kadang saya iri melihat orang lain berpasang-pasangan. tapi bila tiba saatnya seseorang datang dan rasa tertarik timbul, saya pasti ketakutan dan memilih untuk ambil langkah seribu. setidaknya, sibuk berkelit sana-sini. pernah seorang teman mengatakan saya ini fobia terhadap komitmen. tapi kenapa? saya sendiri belum menemukan alasan tingkah laku aneh ini. hanya bisa meringis dan kadang-kadang merasa biru. beberapa hari lalu seorang teman bercerita soal ketakutannya untuk menikah, padahal dia sudah berpacaran dengan calon suaminya itu bertahun lamanya. dia bilang, tidak siap dengan konsekuensi komitmen. hm, saya cuma bisa tersenyum: karena setidaknya dia mampu berkomitmen untuk berpacaran sekian lama. saya? kalaupun ada kata pacaran, 1 tahun sudah jadi waktu terlama. itupun dengan kondisi pacaran yang sangat longgar. tidak ada wajib lapor. tidak ada apel wajib. saya asyik dalam dunia saya sendiri. apakah ini artinya saya terlalu egois? terlalu asyik dengan diri sendiri? mungkin kebersamaan saya dengan orang lain lebih dimaksudkan untuk kesenangan dan kepuasan saya sendiri. senang dianggap punya banyak teman. puas dianggap anak yang berbakti pada keluarga. dan sebagainya. dan sebagainya. hmm, bisa jadi...

just because

2006-02-24T21:15:00.000+07:00

I’m on a rollercoaster
Happy, thrill, scared
Scream for the rush of the blood
Fear the fall and hang on a thread
I’m free and careless
Drowning and floating at the same time
In the ocean of emotion
Wonder why I let myself do this
No answer seems to fit the picture

After Oprah

2006-02-24T21:10:00.000+07:00

Instead of sobbing and asking: why me?
Why don’t we try to sit back and relax
And start to enjoy whatever may come.

JOGJA

2006-02-24T13:35:00.000+07:00

A week ago, while I was visiting Jogja, I've met my best friend, Nina. We talked about who we were, who we are and who we are going to become. About our friends, our surroundings, our dreams, our love and our everything that crossed our mind that day. It's nice to have a real conversation between friends who hadn't seen each other for a while. I spent my time studying and teaching. She spent her time in the UK and did the tsunami project for BBC. The both of us were raised with a strong traditional Javanese values, yet our family are incridible. The kind of family that you always want to go home to. The kind of family that supported you no matter how silly you and your choices are. And now, we look forward to explore the world. See things, do things. Bottomline: doing ambitious stuffs. We realized that we grew a lot this past 2 years. From a buch of girls (along with some other crazy girls) who always manage to squeezed some time for books, coffee, music and gossips, now we're headed to our own directions. Now we are on our journey to make our dream comes true. What an incridible feeling when finding this out. Thanks for the chat, Nina. Remember what you once said: kita akan jadi perempuan-perempuan hebat!

pengail di air keruh

2006-02-23T23:21:00.000+07:00

kenapa ya, selalu saja ada orang yang mengambil keuntungan di atas penderitaan orang lain?biarpun orang lain itu saudara sendiri, pacar sendiri, atau temen sendiri yang notabene orang dekat.
kenapa ada aja orang yang selalu tidak mau kalah, padahal sebenarnya tidak pernah ada perlombaan sebelumnya? tidak rela orang lain maju, sementara dirinya sendiri tidak dipacu selangkah lebih awal.
kenapa ada aja orang yang senang mengaku-aku atau mengafiliasikan diri dengan pencapaian orang lain? padahal jelas itu pencapaian orang lain dan bukan pencapaian pribadinya.
separah itukah public self-consciousness-nya? atau memang tuntutan lingkungan yang menyebabkan orang bersikap seperti itu? inikah terjemahan bebas dari hukum rimba?
lalu kenapa juga orang-orang yang biasa vokal, meneriakan perubahan dan pembaharuan mendadak berubah pendiam dan menjadi pengamat yang baik saat sudah duduk nyaman di kursi barunya?
lama-lama muak juga melihat drama yang itu-itu saja. nama-namanya saja yang berubah, tapi alur ceritanya tidak jauh berbeda.
dasar hipokrit!

sleepers

2006-02-23T22:33:00.000+07:00

sudah lama nggak rekreasi, karena belakangan lebih banyak menghabiskan waktu di antara tumpukan buku-buku psikologi, ruang-ruang kelas, rapat-rapat minor, anak-anak wali dan perjalanan jakarta-bandung pp. ternyata tadi sore, saya sempat rekreasi ke alam persahabatan 4 orang cowok lewat film sleepers. film lama, sih. tapi baru nonton sekarang. film-nya touchy banget tapi nggak melankolis. nggak ada kata-kata klise yang biasa dipakai untuk menggambarkan keakraban dan/atau kebencian. kalimat-kalimatnya irit. semuanya visual. segala ekspresi emosi terpahat sempurna di wajah-wajah ganteng pemainnya. banyak dialog dikorbankan demi membangun suasana yang menyentuh lewat ilustrasi musik dan sinematografinya tapi cerita tetap bisa terbangun utuh. emosi jarang ditunjukkan secara literer. banyak simbol yang mengambil alih tapi tetap membumi sehingga gampang dicerna. keren banget. kapan ya, sineas2 indo bisa bikin film kayak gitu?

P A T

2006-01-14T00:27:00.000+07:00

Tubuh memang harus merapuh, Pak
napas pun bisa tertinggal separuh
tapi seperti yang kau tahu, Pak
cakar yang sudah ditancapkan
sejarah yang telah digoreskan
diceritakan
tetap tinggal meski masa telah menjauh.

Tinggallah bila masih ada yang ingin kau bagi, Pak
bila masih ada cita yang belum diwujudkan
bila masih ada cerita yang belum disampaikan
bila masih ada pesan yang belum dikatakan
tapi pergilah bila memang sudah tunai semua
bila siksa sakitmu tak lagi tertanggungkan
bila rindu dendam pada ibumu telah memuncak.

Kami tak ‘kan hilangkanmu, Pak
kami ‘kan terus membacamu
mengingatmu
menjadikanmu bagian jiwa kami
hingga jejak langkahmu kekal, Pak
diteruskan pada benih-benih anak semua bangsa
yang dipelihara dalam rumah kaca
di bumi manusia.

Selamat untukmu, Pak
apapun jalan yang kau pilih
kau selalu pahlawan kami, Pak
doa kami untukmu

Best Wishes:

2006-01-13T23:40:00.000+07:00

Mendadak teringat lirik sebuah lagu:
I can see clearly
Now the rain has gone
Kala pandangan berkunang-kunang
Segalanya tampak buram dan tak jelas
Frustrasi menjadi reaksi yang manusiawi
Atau malah jadi ekstasi yang dicari-cari
Apapun, semoga saat hujan sudah berhenti turun
Semua terlihat jelas
Dan kalau beruntung:
Bisa menikmati indahnya bianglala di ujung langit jernih
Hanya jangan sakit hati
Kalau yang terlihat jelas justru penyakit-penyakit kulit
Tidak membahayakan nyawa
Tapi berpotensi besar membunuh rasa percaya diri
Bukan begitu?

Dear Sister,

2006-01-13T23:22:00.000+07:00

Every once in a while one must move forward
With a little sigh and hope at heart
And not to forget to keep one’s finger crossed
While fear sometimes gets in the way
One takes action and wishes and prays
Not a leap,
But a little baby step
Another baby step
And one other
One more
A little more
Then,
… voila!

Hear… hear…
Time’s ticking
Bones flickering
One does the best
Or put onto rest
Then be brave
For it must be safe
To weep and to fail
To win and to feel
It’s life after all.

virtual world

2005-12-28T23:50:00.000+07:00

i live in a virtual world, something that McLuhan once said as global village. i understand that now. i chat with my best friend halfway around the world. i spend hours talking with somebody i knew from friendster. i learn new things from search engines. i share passion with a bunch of people i've never met. salute to you Mr. McLuhan! here i am, living in the world you've pictured decades ago, the world that no one in your time ever think of and called you crazy because of it. the world that's so small yet empty. where are you, people?

resolusi tahun baru

2005-12-27T22:08:00.000+07:00

semua orang sibuk membuat resolusi tahun baru. cita-cita atau rencana untuk setahun mendatang sudah dirancang jauh-jauh hari. saya jadi ingin ikut membuat resolusi tahun baru. maklum, saya kan pribadi yang tidak mau kalah, hehehe....

saya sudah tidak sabar meninggalkan 2005 karena setahun ini kondisi tubuh saya tidak fit dan berkali-kali sakit. benar-benar menyebalkan. jadi saya putuskan, mulai 2006 saya tidak ingin sakit lagi.

oh ya, sahabat-sahabat saya yang masih tersisa di Bandung mulai awal tahun 2006 akan pindah ke Jakarta. mencoba peruntungan di ibukota. ini artinya waktu untuk berkumpul akan semakin mahal saja.

di bulan Januari, salah satu teman baik saya akan menikah. meski takjub pada proses kilatnya, saya senang sekali. tapi itu juga berarti, saya tidak bisa lagi semena-mena minta ditemani ngobrol, nonton film atau sekedar window shopping ke toko buku...

melihat kembali pengalaman saya selama tahun 2005 membuat saya harus mengakui banyak kebodohan saya lakukan. tapi penyesalan kan memang datangnya belakangan. tapi itu berarti, banyak hal yang bisa saya pelajari. yang pasti, saya harus belajar memimpin diri sendiri, belajar menghargai sudut pandang orang lain, belajar melihat sisi positif dari segala hal, belajar mengambil resiko, belajar mendengarkan dan yang terpenting: belajar berterima kasih. selama ini, saya kurang berterima kasih. hmm, banyak juga ya, yang harus dibenahi.

2006
mau ngapain ya?
oh ya, harus les bahasa inggris (apa kabar IELTS? mumpung ada yang mau nemenin les...),

harus kirim-kirim aplikasi (ayo, kapan lagi? time's ticking...),

harus kuliah lebih serius (sementara kerja & main juga harus sama seriusnya),
waktu membaca harus ditambah (ah, banyak yang saya tidak tahu dan itu berarti less TV!),
apa lagi ya?

hmm, nanti kalau sudah terpikir, saya tambah lagi deh resolusinya...hihihi...

dagelan dua minggu

2005-12-16T22:19:00.000+07:00

saya baru pulang nonton
nonton dagelan dua minggu
porsi terbesarnya tentu saja kelucuan yang dipaksakan
yang dibumbui nilai-nilai heroisme
drama
intrik dan konflik
sampai bumbu romantisme juga ada
hebatnya, ada banyak morales of the story
yang bisa saya petik dari tontonan bertiket dua juta per orang ini
yaitu:
1. ternyata kinerja PNS yang payah disebabkan oleh internalisasi norma yang juga payah
2. ternyata banyak PNS yang memulai karir dengan semangat Asal Bapak Senang Karir Saya Lancar
3. ternyata banyak PNS perlu ruang aktualisasi diri sehingga muncul banyak ajang kompetisi untuk hal-hal yang nggak penting
4. ternyata umur PNS tidak berkorelasi dengan tingkat kedewasaan PNS tersebut
5. ternyata banyak PNS yang terpukau oleh simbol dan bukan oleh esensi
6. ternyata...
masih banyak lagi yang bisa disimpulkan dari dagelan dua minggu
ah, sayang, dagelan ini cuma bisa ditonton oleh segelintir orang saja.. maklum, karena tontonan ini sengaja dibuat eksklusif: PNS only!

i'm back!

2005-12-16T21:47:00.000+07:00

ah... akhirnya...
saya kembali menikmati kehidupan
setelah sempat hampir dua bulan mengalami kebekuan
statis
dan sempat malas berpikir
akhirnya saya kembali
betapa ternyata saya sangat merindukan perkuliahan
rindu jadi mahasiswa
juga rindu mahasiswa-mahasiswa saya
belajar banyak hal baru
mengagumi pemikiran-pemikiran baru
mengamati fenomena-fenomena baru
senangnya!

sick of being sick

2005-10-28T22:51:00.000+07:00

tes darah lagi
kita harus cek kondisi ginjalnya dulu
tes feces lagi
kita harus yakin kalau pencernaannya udah baik
ditusuk-tusuk lagi
ah, ini venanya udah bengkak, jadi dipindah aja ya?
obatnya belum masuk semua
tiduran lagi
kepalanya jangan gerak ya, nanti hasil scannya ga bisa dijadikan rujukan dokter

sakit kepala lagi
keringet dingin lagi
minum obat lagi
nonton tipi lagi
baca buku itu-itu lagi

capek ah!

Semua Karena Seno

2005-10-23T19:40:00.000+07:00

Lintang sudah lama pergi. Berburu senja ke Uluwatu katanya. Entah sudah berapa kali dia pergi ke sana, selalu dengan alasan yang sama.

“Senja di atas tebing Uluwatu adalah senja yang paling cantik,” katanya suatu ketika. Disodorinya aku selembar foto hasil jepretannya.

Jingga memonopoli gambar itu. Tampak buram di bagian depan: sekelompok penari membawakan kecak. Itulah karya khasnya. Senja selalu tampil sebagai pemeran utama. Bahkan gerak indah milik penari yang gemerlap dibasahi keringat, tidak pantas menggantikan peran senja dan harus rela untuk sekadar jadi figuran.

Di kala lain kuajukan pertanyaan yang selamanya akan kuingat, “kenapa harus senja, Lintang? Banyak orang pergi jauh untuk menikmati fajar. Bangun lebih pagi dan melihat surya mengintip di balik tirai mega-mega. Kita bisa melihat senja setiap hari.”

“Ah, begitu juga fajar, Niken. Kita bisa melihat fajar tiap hari. Aku tak bisa jelaskan alasanku jatuh cinta pada senja. Tapi sejak Seno mengenalkannya padaku, aku tak bisa berpaling lagi. Aku terbius. Sama halnya seperti kau yang tidak bisa menjelaskan kenapa tetap saja kau pakai kaos bututmu itu setiap malam, padahal ada banyak kaos lain yang bisa kau pakai tidur.”

Aku tersengat. Ini kan dua hal yang berbeda. Kecintaanku pada kaos Mickey-ku masih lebih bisa dijelaskan dibandingkan dengan obsesi Lintang pada senja. Tapi aku diam saja. Daripada nanti aku harus panjang lebar berdebat dengannya.

Kumasuki kamar Lintang. Kumanjakan mataku untuk menikmati hasil buruannya selama ini. Ada jingga di Ujung Genteng, merah saga di kompleks pertambangan batu bara di Borneo, dan beberapa senja lagi yang ditangkap dan dipenjarakan Lintang dalam kertas foto berukuran besar. Tapi yang paling menyihir adalah bingkai di seberang tempat tidur. Delapan senja hitam putih di Uluwatu. Untuk Seno, judulnya. Ah, Lintang, dimanakah kau?

Tidak seperti biasanya, kali ini Lintang sudah pergi beberapa hari lebih lama. Teleponnya pun sulit dihubungi. Bude Indri, ibunya Lintang, sudah berkali-kali meneleponku untuk menanyakan kepulangan Lintang.

Riana, teman kantornya, sudah menanyakan kepastian Lintang masuk kantor. “Ada liputan ke Merauke, Lintang pasti suka,” kata Riana di ujung telepon.

Lintang memang senang pergi liputan ke pelosok. Supaya bisa berburu senja-senja yang belum terjamah, katanya.Ternyata kesenangannya ini juga menyenangkan rekan-rekan kantornya. Hasilnya, liputan ke daerah-daerah terpencil hampir selalu dimonopoli Lintang.

Aku bingung. Dimas, teman seperjalanannya kali ini juga tak bisa kuhubungi. Kukontak kakakku yang tinggal di Jimbaran, tapi Mbak Wid juga sudah beberapa hari tak bertemu Lintang. “Mungkin Lintang ketemu senja yang lebih cantik dan keasyikan. Sabar saja Ken. Mungkin besok dia pulang ke Jakarta,” jawab Mbak Wid dua hari lalu.

Dan sekarang, aku termangu di jendela kamar Lintang. Di luar sana, matahari yang kelelahan sudah menarik selimut kelabunya, dan meninggalkan senja seorang diri.

Ah, senja, kenapa kau harus seorang diri sekarang? Bukankah Lintang menemanimu di ujung bumi yang lain?

Idle Brain

2005-10-22T21:24:00.001+07:00

Kubiarkan otakku kosong
Lalu kuisi batok kepalaku dengan membran-membran baru
Kota kumuh, lidah berbisa, orang buruk rupa
Semua kuajak serta

Kubiarkan otakku kosong
Lalu kubercinta dengan liar tak peduli kiri-kanan
Lembar kosong, bara hati, debu-debu di bawah karpet
semua yang sembunyi-sembunyi
tak mungkin terlewatkan

Kubiarkan otakku kosong
Lalu nikmati surga merah biru
Ditemani secangkir canabis panas
Dan arwah irama milik Duke Ellington

sirkus

2005-10-22T21:24:00.000+07:00

Kata-kata jungkir balik jumpalitan
Terjun bebas mengalir deras tanpa batas

Kata-kata jungkir balik jumpalitan
Keluar masuk tanpa ketuk pintu-pintu dulu

Kata-kata jungkir balik jumpalitan
Tanpa dosa bikin merah pipi-pipi

cermin masa lalu

2005-10-22T21:23:00.000+07:00

Cium pipi kiri
Cium pipi kanan
Mengejar kabar
Membagi cerita
Diselimuti kabut abu-abu
Dari balik gincu warna-warni
Ternyata waktu sudah terbang jauh-jauh hari
Menyisakan remah-remah di halaman belakang

Pertanyaan Usang yang Tidak Pernah Lapuk Dimakan Waktu

2005-10-21T22:46:00.000+07:00

Pulang dari berkunjung ke rumah-rumah teman. Lalu menemukan pesan yang kurang lebih mirip dengan lagunya Ahmad Dhani:
Bila surga dan neraka tak pernah ada
Masihkah kau bersujud kepadaNya?

Kemudian terselip usul agar pertanyaan itu lebih baik diganti dengan:
Apakah Tuhan itu ada?

Sebenarnya pertanyaan itu ada sejak jaman dulu kala, hingga melahirkan agama dan filsafat, namun jawabannya masih belum memuaskan banyak orang hingga detik ini.

Apakah kita meyakini Tuhan itu ada? Kalau ya, akan muncul pertanyaan lanjutan seperti: apakah keyakinan itu muncul semata-mata karena kerangka budaya dan/atau agama? Atau memang perjalanan intelektual dan spiritual (bukan religi, lho ya!) kita yang menemukan Tuhan? Kalau tidak, ya sudah. Jalani saja hidup menurut definisi sendiri, tidak perlu merisaukan surga, neraka, pahala atau dosa.

Gelisah itu perlu, karena itu tandanya kita masih hidup. Tapi pertanyaan-pertanyaan ini hanya bisa dijawab oleh masing-masing hati. Karena urusan ini ada di wilayah yang sangat pribadi.

Dalam perjalanan hidup yang singkat ini, saya beberapa kali menemukan persimpangan. Kadangkala saya merasakan adanya sesuatu yang agung dalam hidup saya, sesuatu yang tak terdefinisikan tapi saya rasakan ada (mungkinkah itu Tuhan?), namun di saat yang lain saya meragukan (sesuatu yang agung itu) dan menganggapnya sebagai bentuk kekalahan indera dan logika saya dalam memaknai kehidupan.

Saya ingin menjalankan segala sesuatu dengan usaha terbaik. Proses terbaik. Kalau hasilnya tidak seperti harapan, artinya ada banyak hal yang masih harus saya pelajari dan perbaiki agar bisa berbuat lebih baik. Begitu juga dalam berhubungan dengan sesama. Hati nurani yang jadi pemandu. Bila berhasil melakukan sesuatu yang baik, minimal menurut ukuran diri sendiri, biasanya saya merasa senang, puas. Itulah pahala menurut versi saya. Kepuasan pribadi saat berbuat baik. Bila nanti ternyata ada hari penghakiman, seperti yang dikatakan kitab-kitab suci, saya akan memandang hari itu sebagai verifikasi keyakinan agama. Mungkin pahala (dan dosa) versi saya bisa dikonversi ke versi agama. Dan kepuasan batin yang berhasil dikonversi ke dalam pahala versi agama adalah bonus dari rasa senang dan puas saya saat berbuat baik. Kalau tidak? Ya sudah. Que sera-sera.

Bagaimana?

a lesson from carnivale ep.24

2005-10-21T13:31:00.000+07:00

Card Reader on her view of travelling with the carnivale bunch:
all the people in these towns are asleep.
they go to work, get home.
they're sleepwalker.
we wake them up.

are we sleepwalkers?
am I?

absen

2005-10-20T21:14:00.000+07:00

hari ini kutinggalkan logika di rumah.
lalu kukecapi bara kata-kata keluar masuk membelai-belai lidahku,
dan kubiarkan seluruh kulitku bercinta dengan cambuk-cambuk matahari,
dan kunikmati telingaku menangkap segala bunyi rahasia di balik pintu,
dan kulepaskan hidungku untuk baui serta hisap candu pencipta segala fantasi,
dan kuijinkan mataku melahap sekaligus mengundang semua yang terlarang juga tabu.

hari ini kutinggalkan logika di rumah,
supaya bisa kubunuh nabi-nabi adat tata krama.